zimberlman

ну ты же понимаешь мы приятельствовали

Fri, 10 Oct 2008 18:57:28 GMT

вот сёдня поссорились, с вероникой.
я написал в асе что блядями не пользуюсь, а она слово блядь в отдельности исключив весь контекст восприняла как будто я её так назвал.
поинтересовалась ей ли пишу, я считая что она считает всё предложение и всё написанное, а не токо это слово написал да.
и тут я узнал какой же я нехороший человек и если она сподвигнется общаться дальше, то сделает мне очень большое одолжение.
написал что.
короче сам не хотел
блядь не нужна
не то воспитание чтоб пользовать так

а она мне что я намекаю что она блядь.

а писал почему женщины небыло у меня.

светская львица блин.

бродячие собаки

Thu, 09 Oct 2008 10:18:58 GMT

Вчера возращаясь домой решил погулять с вероникой. и распрощавшись часов в семь, отправился домой. проходя около гостиницы востока, на меня полезли бродячие собаки. штуки две, они стояли возле третей на поводке с хозяином, и в момент когда я проходил от них в метрах 5 залаяли и кинулись ко мне, сцуки умные взяли в клещи. а товарищ с собакой двинулся в с торону входа в парк, который между мед академией и гостиницей находится. и тут, за сам на них кинулся рявкнул на них, достал свой венжер хотел уже их резать, да вот токо эти умные сцуки сразу почуяв сложившийся явно не в их пользу расклад сделали лапы в сторону парка, и в метрах пяти в парке давай тявкать. я же обнаружив, что они съебались а собачка с хозяином тоже лает в мою сторону двинул фразу о том что надо псину в наморднике водить.
развернулся положил нож в карман и пошёл домой.
ну чтож включение произошло прекрасно и когда надо, отключение после исчезновения угрозы аналогично. заложенные инструкции сработали как надо.
происходящее помню слайдами, время сколько прошло незнаю но не больше 30 секунд.разгонка тож нормально прошла, но вот резкий тормоз не очень хорош.
бабуля которая всё это видела высказала, что если бы на неё так полезли то врядли бы смогла что нить противопоставить им.

Виртуозы 21 века

Sat, 04 Oct 2008 18:13:09 GMT

собираясь провести вечер в филармонии, одел ботинки, свитер и поехал на работу.
вот только пришлось вернуться, в понедельник я наступил при беге на камень и подвернул ступню.
в ботинках было больно а в свитере жарко, предупредив начальство о форс мажоре вернулся домой скинул свитер и ботинки которые одевал по весне только, на свадьбу троюродной сестры.
одел толстовку и кросовки.
и весь вечер провёл с (ой как сказать не знаю. девушкой. ну не называть же её моей девушкой) в филармонии слушая трио вилоончель скрипка и рояль. хотя честно говоря больше образно выражаясь валяли дурака чем слушали. но не всё потеряно концерт я записал себе на плеер айривер, как было замечено ранее мной микорофон чувствительный, записывает даж шумы.
но вот качество, битрейт 128 килобит и моно. хотя по ощущения слух намного лучше воспринимает звук.
и вот сейчас прослушивая слышны "посторониие звуки", может возникнуть вопрос а зачем запись да в таком качестве.
да всё просто музыка позволит поднять воспоминания о том, что было через годы и десятилетия.
в антракт решил маленько перекусить, но цены быстро отбили у меня всякое желание перекусывать.
в холле выставлялись картины, вероника не сильно растроилась что не взяла фотоаппарат. но вот витала же мысль снять на телефон, её телефон свой я забыл на работе. отсмотрев их поднялись на следующий этаж. и вот там меня уже хотели научить азам вальса, но тут антракт внезапно кончился.
во втором отделении попросили между частями не аплодировать, зал не аплодировал.
мы же слушали и "валяли дурака" которое заключалось в следующем.
сначало я предложил положить её руку на мою, а потом то поборемся на руках то голову друг на друга положим и т.п. вещи, вот например мой большой палец на руке отгибается назад на 90 градусов, для меня это как бы само собой разумеещиеся, и значения особого не придавал. а оно оказалось совсем иначе. показал как согнуть последнюю фалангу пальцев на руке.
после окнчания концерта решили прогуляться до её дома, по пути зайдя в пицца миа и перекусив картофелем с пиццей и запив это чаем один, вероника же ограничилась молочным коктелем.
вернув мне деньги за него, что мне стало не сильно удобно от этого.
ну а выйдя из кафе отправились далее по дороге к её дому, беседуя о разных вещях. что радует так это не сильное увлечение политикой, а то обычно она является предметом жарких споров.
вспомнился анекдот по теме споров о политике.

один моряк в портовом кабаке увидел как двое человек спорят с друг с другом и спор их жаркий, моряк понитересовался у них о теме их спора, не политика ли это.
на что ему ответили о политике, не спорят, за политику убивают.

вот и с братом у меня разные политические взгляды, лучше не начинать спор.

и вот так беседуя на отвлечённые темы мы пришли к её дому. решил посидеть на лавочке и поговорить ещё, но вот захотелось позвонить и сказать где мы находимся, я воспользовался любезно мне предоствленным телефоном. думал что поговорим ещё минут 30, но не получилось.
и я попрощавшись в подъёзде отправился домой.

как я купил хард

Sat, 04 Oct 2008 17:06:01 GMT

Вдоволь выспавшись часов до 13, встал. хотя нет проснулся, вставал я и раньше в 7 часов врубил комп и поставил на закачку торрент файл. рембо первый в хд-риди, остальные акромя 4 не нравяться из-за не очень умной пропоганды, хотя и в 4 она тоже есть, но 4 сделан качественее.
Съев свой завтрак(или обед) отправился за хардом, решил заехать в максимальное количество фирм, так как мне хард некуда было ставить. либо под 320, но снимая с неё охлаждение либо в 5 дюймовый мобил рэком либо с кулером в 5 же. охлаждение нашёл в ткк, но в другом магазе который робил до 3. зато обнаружил мобил рэк за 229 рэ, читай нашёл. решил сразу купить да вот не нашлось сдачи с 500, пробегав по близлежащим магазм везде обломался. когда собирался бежать менять, поднял с пола 50 рэ, заграбастал их в карман(наверно кто то обронил).
отправился в другую фирму, техносити на герцена 97 за хардом. возле входа стоял бич напевающий что то вроде "ты братуха - я братан", в магазе купив винт закинул его во взятую заранее коробку, а то только в пакетике антистатическом он был. на выходе из магаза заметил, что бич песню не пел, а просто сидел. вспомнив про полтос который пришёл ко мне, решил отдать бичу.
про себя подумав, что может всевышний пригнал меня с этим полтинником к этому бичу.
отдав полтиник и получив в ответ спасибо, отправился за мобил рэком.
сдача в рубль у продавца всё же нашлась. пройдя с северной 3 до остановки на текутьевском бульваре сел в 17 автобус и поехал домой, пробки обычно бывающей перед мельникайте не было. может её не будет и в понедельник.
пришёл домой воткнул его мобил рэк, а его в корпус. когда подсоединял сата кабель вытащил идешный и случайно вытащил из гнезда разъём включения компа. потом несколько минут понять не мог, пока не заметил отошедший разъём а отчего комп не врубается.
сата разъёмы на материнке кончились, теперь если буду увеличивать то надо устройство какое то одно убирать.
форматнул на 69 и 396 метров. на 69 воткнул висту сп1, поставил пароль чтоб брат не лез.
антивиря там нет, нет не настраивал. потом как нить.
а 396 гигов для информации и закачек будут.
3 вентилятора в мобил рэке дают хорошее охлаждение. температура около 32 градусов.
320 38 а 80 41 градус.

очерк о жизни

Thu, 02 Oct 2008 17:45:26 GMT

в городе пробки, проще дойти пешком. несказал бы, что иногда это и быстрее будет вернуться домой с работы таким образом, но это лучше чем сидеть часы или стоять на одном месте. что явно мне на здоровье не идёт. вот и сегодня пошёл пешком, и как уже чётко вяснил хватает мне на это 1,5 часа. вот на работу ходить как ещё непробывал пешком. выходить надо будет полвосьмого только, что мне не сильно нравиться. так как утром я ставлю на закачку свой комп.
растояние 7,5 км от работы до дома. насчёт того, чтоб ходить на работу пешком надо подумать.
но для этого надо раньше ложиться, что мне нравиться не сильно.
ну так вот сегодня возращаясь с работы около универсама(был давно такой магазин в том месте, напротив юбилейного сейчас который арт палас) захлестнуло волной страха, лучше сказать мандража.
увидел 3 ментов, у меня нож венджер(мультитул очень нужная вещь) в кармане лежал, но хоть и потряхивало меня и липкий холодк гулял внутри особого виду я похоже с их тчк зрения не подал и прошёл мимо. когда покупал нож, так и не смог взять у продавцов сертификат, что он не холодняк а хозбыт. а сидеть пока экспертиза определяет бытовой или холодняк(а там акромя длины лезвия целая куча параметров) не сильно прельщяет меня.
так отойдя метров на десять "глянул" а чего ж они там так стоят то, да прально сделал что прошёл мимо, товарищи стоят и гоняют "поле" которое и вызывает мандраж у тех кто проходит рядом. в моём случае был нож который я с собой ношу. у кого то может быть что ни будь другое.
надо будет подумать о защите от такой херни и самое интересное они ведь ничего плохо не сделали, всего то тревога у человека повысилась о том, что щас он может огрести за ************(каждый сам поднимет за, что он может огрести). мне тогда хотелось ломануться куда нить подальше от них, но воли хватило не бежать а спокойно идти дальше.
хотя по ощущениям был почти на пределе, чтоб не сделать ноги быстрее оттуда.

жизнь полна на события, буду описывать их очерками.

френды

Thu, 02 Oct 2008 17:12:39 GMT

в последнее время заметки я почти не пишу. как то нет времени.
а то, что публиковал в основном что нахжу интересного в нете.
заметил одну вещь, меня френдят. одни по моему предположению, что состоят в стёбном коммунити о антифа. потом стали френдить и те с котороми даж не знаю как пересекся.
использовал жж чтоб найти информацию, проконсультироваться в тематических сообществах.
ну так и юзаю, иногда читаю некоторых юзеров которые очень интересно пишут по истории.
но больше времени провожу на опер.ру в комментах под ником dartlight.

вот вопрос кто и за чем меня френдил?

южная осетия

Thu, 21 Aug 2008 11:38:49 GMT

http://oper.ru/news/read.php?t=1051603369#39
И еще с одного форума, краткий разбор (не мое):

1. Разведка прекрасно себя зарекомендовала, т.к. учения 58-ой армии и невиданная с советских времён многотысячная мобилизация и сосредоточение войск начались аж за два-три месяца до начала боевых действий (БД).

2. Марш-бросок 58-ой армии через узкое "бутылочное горлышко" Рокского тунеля (в плане военной логистики) суммарным весом в десятки тысяч тонн вооружения и грузов и в сотни единиц бронетехники можно сравнить только с хрестоматийным броском Суворова через Альпы.

3. Южная Осетия не имела ни одного аэродрома. Авиации даже "подскочить" было негде. А переваливать через хребет Кавказа из Северной Осетии в Южную В КАЖДОМ ВЫЛЕТЕ было сопряжено с риском для жизни и катастрофой авиатехники. А русская авиация еще как-то отбомбиться по всей Грузии умудрилась... И весьма удачно...

4. Оперативное развёртывание началось не через 12 часов, а за МЕСЯЦ до начала операции. В тот день российсое руководство просто лихорадочно пыталось как-то остановить начало БД в Совбезе ООН и в прямых телефонных разговорах с руководителями США и др.стран. Когда стало понятно, что Запад всеми силами затягивает решение вопроса и делает вид, что ничего не случилось, Россия приняла ОСОЗНАННОЕ, но и очень ТЯЖЕЛОЕ решение о начале активной контрнаступательной фазы БД, вылившейся в полномасштабное наступление.

5. Генералитет прекрасно знал ситуацию и полностью отдавал себе отчёт! Но они люди военные и подчиняются приказам руководителей-политиков! Дай волю военным - они бы разнесли ВСЮ Грузию за 2-3 часа (максимум) просто ковровыми бомбардировками крылатыми ракетами и кассетными бомбами со "стратегов", частенько даже не заходя в зоны ПВО Грузии.

6. ПВО Грузии "молчало" в радиодиапазоне вплоть до последних секунд наводки ракет на цель. Ибо в Гори был "коммуникационный центр" управления, были другие точки и средства радиоразведки и слежения, обеспеченные США и Израилем. На индикаторах тех же "буков" были не засветки от целей от собственных локаторов, а телеметрическая информация о воздушных целях с американских АВАКСов и с радиопостов ЗА ТЕРРИТОРИЕЙ Грузии... Или нужно было сбивать АВАКСы в нейтральных водах Черного моря?...

7. Оптоэлектронная разведка с помощью авиации (и с помощью того же Ту-22 в развед.модификации) была единственным способом обнаружить радиомолчащие средства ПВО Грузии. Ибо со спутников информацию надо обрабатывать минимум часа два-три. За это время все "буки" по расписанному регламенту меняли свои позиции. "Точки" и "Искандеры" (да и Су-24) отбомбились бы "в пустоту", по брошенным давно площадкам...

8. Из сверхточного оружия применялись снаряды "Краснополь" и ракетные системы "Точка-У". Пару раз (как минимум) применялись корректируемые авиабомбы КАБ-1000 (и КАБ-1500) бомбардировщиками Су-24. Удары были выверенными и точными. Вся грузинская инфраструктура была парализована за 24-28 часов с начала активной фазы БД.

9. О применении россиянами беспилотников информации пока нет. Что очень странно... (и лично мне непонятно). Думаю, об этом инфа появится позже.

10. В реальной развёрнутой войне было отработано взаимодействие мотопехоты, артиллерии, танков, авиации (различной), спецназа и флота. Замечательно отработано! Слаженно и эффективно! "Плюс" силы МЧС и военной прокуратуры.

11. Информационная война велась по мере сил и возможностей очень агрессивно и качественно. То, что Запад не услышал, вина не "говорящего", а "глухого". Преднамеренно "оглохшего".

12. Политики отработали на всех уровнях и задействовали все доступные рычаги практически одновременно. Были использованы все вменяемые или имеющие вес организации.

13. Российская журналистика в подавляющем своём количестве проявила политическую мудрость и практически единым фронтом выступила за национальные интересы. Такого единения "духа и мыслей" не было даже во Вторую Чеченскую...

14. Чисто армейские потери были весьма минимальны. Россия продемонстрировала "Битву при Фермопилах", только двадцать первого века, с соответствующим оружием...

предпринимательство в ссср

Thu, 21 Aug 2008 10:19:46 GMT

Конституции 1977 года, глава 2, статья 17:

В СССР в соответствии с законом допускаются
индивидуальная трудовая деятельность в сфере кустарно-ремесленных
промыслов, сельского хозяйства, бытового обслуживания населения,
а также другие виды деятельности, основанные исключительно на
личном труде граждан и членов их семей. Государство регулирует
индивидуальную трудовую деятельность, обеспечивая ее
использование в интересах общества.

южная осетия ананлиз от кошкина

Thu, 21 Aug 2008 08:01:19 GMT

http://oper.ru/news/read.php?t=1051603363&page=3#399
позиция И. Кошкин, (со многим не согласен), но частью грустно:
Цитата:

Вот тут все так ликуют, что я просто не могу не бросить лопату на вентилятор.
А давайте, все-таки, посмотрим внимательнее, что вскрыл этот конфликт.

1. Средства связи в российской армии, в общем, принципиально остаются на уровне ВОВ. Все видели-слушали перехват наших радиопереговоров? Ничего не напомнило? Тут, недавно, кто-то из уважаемых участников выкладывал копии немецких перехватов наших радиопереговоров за 43-1 год. Прошло 65 лет, а наши войска продолжают вести перговоры открытым текстом, кодирования нет. Причем это было и в первую чеченскую, и во вторую, теперь и в грузино-осетинскую.

2. наша авиация, в общем, тоже действует в традициях второй мировой. Су-25 применяются в точности, как Ил-2: бросить бомбы, потом ЭрЭсами супостата, потом из ШВАКов проштурмовать, ну и, напоследок,можно попробовать получит героя посмертно, врезавшись в скопление чего-либо горящим самолетом. Управляемые ракеты с Су-25 почти (или совсем) не приеняются. В общем, эффективность работы авиации по бронетанковой технике противника примерно такая же, как у Ил-2, т. е. низкая.
Использование бомбардировщика для фоторазведки тоже целиком и полностью в славных традициях наших ОРАПов: лететь сквозь пальбу, фотографирую, пока не собьют.

3. Тспользование танков Т-62 свидетельствует отнюдь не о высоком воинском презрении к жалкому врагу, а о том, что нормальных танков нам катастрофически не хватает. Данные Т-62 выступили из места базирования тогда, когда бои еще шли вовсю и грузины изрядно давали нашим прикурить. Судя по случаю с командующим 58-й армией, разведка и охранение у нас налажены не были, и один грузинский Виттман на своем Т-72 мог очень легко организовать для СиЭнЭн красивые виды уничтоженной русской танковой колонны. наше счастье, что они сбежали, но найдись, повторяю, хотя бы один экипаж, который бы всерьез принял свои клятвы беречь родину, и российские танки встали бы кострами на дороге, по которой они лениво ехали с раскрытыми люками и экипажами, отдыхающими на броне. Помимо Т-62 российская армия сверкнула такими раритетами, как БМП-1. Да и вообще, практически все российские БМП не несли ПТУР, и в случае столкновения с танкам противника стали бы просто мясом. Русские БМП, конечно, и с ПТУРами не ахти вояки (в отличие от украинских), но тут хотя бы была возможност при своевременном обнаружении противника немного огрызнуться. Вообще наша техника с ободранными экранами и надбоем производит очень тяжелое впечатление.

4. Удачное нападение на штабную колонну 58-й армии говорит само за себя. Здесь глупо что-то комментировать. К счастью, война была не совсем настоящая, и даже ранение командарма и приведение, как минимум, в беспорядок, штаба армии, не сказалось серьезно на ходе боевых действий.

5. Огромное количество иррегулярных и откровенно бандитских формирований, которые тянулись за российской армией, предаваясь традиционным кавказским промыслам, вообще свойственно, скорее, армии Порты века так 19-го. Давайте зададимся вопросом: кому подчинялись бородатые мужчины на раскрашенной БМП? Командованию 58-й армии? Президенту Кадырову? напомню, что ямадаевцы участвовали в рейдерских операциях в Санкт-Петербурге. Они туда приехали с оружием и в своих боевых костюмах через всю страну и захватили мясокомбинат, если не ошибаюсь, изувечив его директора и угрожая ему смертью. Про осетинских воинов я вообще молчу - их даже присутствующие на театре российские генералы, не стесняясь, называют бандитами и говорят, что наши солдаты их "гоняют".

6. Солдат российской армии, в общем, не имеет обмундирования. Он одевается так, как считает нужным, сочетая то дерьмо, что енму выдали, с купленным (и, возможно, где-нибудь притыренным). Разнобой в форме даже в одном отделении не может не вызвать странного ощущения, что смотришь какое-то кино про гражданскую, с поправкой на современный антураж. В репортаже СиЭнЭн суровый русский воин высовывался из разбитого окна кунга вообще в майке. Та же ерунда имеет место быть со снаряжением и средствами защиты. Средства хзащиты, впрочем, как правило не носят - жарко. Наверное, в ираке прохладенй.

Кроме того, присмотритесь к кадрам: очень мало знаков различия. Собственно, при таком разнобое камуфляжей, разгрузок и прочего, именно знаки различия и официальная символика могли бы как-то объединить наше войско, но их нет. Как можно отличить воина РА, от осетинского бандита ополченца, а то и вовсе наемника? Разъезды наших воинов по Грузии не добавляют определенности кто-то куда-то приехал, то ли Российская Армия, то ли осетинские полченцы, то ли абхазская армия, то ли армия Кадырова, что-то взорвали, что-то сожгли, кого-то убили. Романтично, слов нет, но все же это сложно назвать армией.

Выводы: армии, как таковой, у нас, видимо, все же нет. У нас есть московско-татарское войско образца так 16-го века, вооруженное по последнему слову военной техники 50-70 гг, воюющее в славных традициях РККА 40-х. Это войско имеет достаточно храбрых, не слишком хорошо обученых и недисциплинированных солдат и офицеров и невнятный командный состав.

С другой стороны, противник, если быть совсем честным, показал, что воевать он умеет неплохо. Огрузинская артиллерия, быстро меняя позиции, долго обстреливала Цхинвал, до определенного момента грузины упорно оборонялись да и наступали они грамотно. В средствах связи и управления они до определенного момента тоже нас превосходили. Их ПВО сработала вполне успешно, прннимая во внимание разницу в силах. Да, у грузин оказался низкий боевой дух и, что еще важнее, очень плохое общее руководство войскам на уровне командующих. Это и привело к паническому бегству из Гори. Но окажись у них один-два сильных и смелых генерала, война могла бы затянуться и потери наши были бы куда выше. Впчоем. они и так очень высоки - 75 убитых.

Так что, скорее, можно сказать, это не только Россия победила. Это, скорее, Грузия проиграла. И товарищу Леонтьенву или как там его, рановато закатывать наразрыв и кричать, что теперь де можем кого угодно принуждать к чему угодно: хоть к миру, хоть к сожительству. В этот раз, нам, в общем, свезло во многом. В другой раз может не свезти. И вместо того, чтобы дружно презирать Мишико (который, конечно, отвратительный говнюк), следовало бы озаботиться приведением в порядок своих вооруженных сил.

И. Кошкин

сказка по зверей

Thu, 14 Aug 2008 16:02:03 GMT

http://sgtmadcat.livejournal.com/24526.html
http://oper.ru/news/read.php?t=1051603340&page=1#141

Старый медведь помер. Оставшийся хозяином в лесу медвежонок, был еще мал и поэтому многие звери почувствовали вольницу. Хряк, козел и плескавшиеся в речке шпроты, в полный голос перемывали покойному кости не забывая о наследнике. Из соседнего леса задумчиво щурился полосатый тигр - в отличие от остальных он хорошо помнил старую заварушку со стаей волков, в которой ему повезло оказаться с медведем на одной стороне и посмотреть косолапого в деле. И он понимал, что не просто так, теперешний волк старается не портить с медведем отношения. С другой стороны медвежонок еще маловат, а лес у него велик, ой велик.

Поэтому козлу, хряку и шпротам он на всякий случай дружелюбно пообещал свое покровительство, в обмен на травлю медвежонка - нехай сидит в берлоге и не высовывается. Те, поняв это по своему обнаглели в конец и подняли в лесу такой визг, о задавленных и съеденных медведем собратьях и порченной малине, что уши закладывало иногда даже у тигра. Плюс не особо успешная возня медвежонка с горным шакалом, в которой тот победил еле-еле и то по очкам, добавляло крикунам храбрости. И если хряк, по причине природной лени повизгивал только за компанию, а шпроты булькали меж собой и из под воды их особо слышно не было, то козел, в силу горячего темперамента, возбужденно тряс рогами и во всеуслышание грозился медведя забодать.

Гром грянул неожиданно - если раньше козел просто бродил вокруг берлоги и воинственно блеял, на что медвежонок только недовольно ворчал, то теперь он решил привести к порядку живущего возле берлоги бурундука, который давно мозолил ему глаза. Бурундук вроде как, по старой памяти, дружил с медвежонком, но того давно не было видно, тем более, что тигр одобрительно подмигивал из соседнего леса...

Но, на этот раз все пошло не по плану- неожиданно для всех из берлоги высунулась лапа и двинула козлу так, что он, громко блея, пролетел через весь лес. Потом из берлоги вылез медвежонок, за это время вымахавший почти с папашу, и пошел искать, куда улетел козел. И, судя по выражению морды, совсем не за тем, что бы извиниться.

Всем резко поплохело: козел метался по лесу со скрученными в косичку рогами и требовал, что бы лесное сообщество спасло его от агрессивного медведя. Разбуженный хряк озабоченно повизгивал, не столько из солидарности, сколько от нехорошего ощущения, что следующим на очереди может быть он. Шпроты заметались, из за чего речка практически кипела- старый медведь любил порыбачить и если молодой пошел в папашу...

Тигр, которому в основном, адресовались козлиные жалобы, сидел в философских раздумьях: с одной стороны хоть и козел, но союзник, с другой- когти у медведя длинные и зубы о-го-го, хоть и меньше чем у папаши. Вон волк, опосля медвежьих когтей, совсем зарекся на чужие поляны зариться, хотя дело казалось выигрышное и поначалу удалось медведя ажно до берлоги загнать.

Сам волк, хоть и не показывал виду, но все же про себя ухмылялся. Он, в отличие от остальных, отношения с медведем держал хоть и не дружеские, но ровные, в чужой огород не лазил и получить промеж ушей не рисковал.

Еще не рисковал огрести петух - в силу того, что просто не мог поклевать много из-за размеров. Поэтому сейчас он носился над взбудораженным лесом и пытался мирить всех подряд. Правда получалась это неважно - козел был слишком напуган, а медведю так все осточертело, что он гонял козла не отвлекаясь на петушиные вопли откуда-то сверху.

За ними на почтительном расстоянии бегал хряк и возбужденно повизгивал- ему давно намекали, что молодой медведь может попросить назад ту дубовую рощу на берегу, которую старый дал ему попользоваться просто потому, что желудей не ел. Но в той же роще находилось любимое медвежье место для рыбалки, с которого хряк медвежонка выживал чисто из вредности. Теперь ему могли припомнить старые грешки и рощу отобрать совсем. И, судя по ситуации с козлом, на тигра надежды было мало.

Шпроты просто паниковали: с одной стороны, в речке они были большинством, с другой стороны, речка разделяла два леса и в случае чего, вся движуха шла по их головам, в не зависимости от их желания. Причем даже самые невменяемые шпроты понимали, что для любого берегового жителя они просто легкая закуска, а кто будет прислушиваться к мнению закуски.

Те временем енот, которому козел тоже попортил немало крови, из солидарности с бурундуком, да и пользуясь, честно говоря удобным моментом, лихо затер козлиные метки на ведущей к его логову тропе. С одной стороны это оправдывалось скотским поведением козла, с другой - даже ежу было понятно, что козлу сейчас ну очень сильно не до него. Тем более он тоже дружил с молодым медведем и тот его поведение молчаливо одобрял, что изрядно добавляло еноту смелости: тигр он далеко, а медведь - под боком, и в случае чего, ему только, как вот сейчас, лапу протянуть.

В кустах тихо радовался заяц - несмотря на недовольное повизгивание других зверей и предложение тигра нагадить медведю на порог он продолжал держать нейтралитет и, как показал пример козла, не зря. Теперь он мог спокойно пожевывать травку- перспектива разборок с разьяренным медведем, в отличии от всяких козлов и хряков, ему не светила. И это было, черт возьми, прекрасно. (c)

http://berkemalatomi.livejournal.com/35933.html

Wed, 13 Aug 2008 05:46:59 GMT

товарищ беркем написал около 30 тезисов которые внедряют в мозги.
я прокомментировал их.
«Своя рубашка к телу ближе»
не во всех случаях, но так и есть.

«В кругу друзей еблом не щелкай»
ёбнутое выражение-это какие же друзья то должны быть и друзья ли это.

«Делиться надо»
а разве не надо?

«Какая разница, что у человека написано в графе «национальность». Главное, хороший он или нет. У каждого народа есть и выродки, и герои»
не херня, у каждого национальности своя культура.

«В мире постоянно происходит что-то новое, от этого жизнь усложняется. Вчера все было не так, как сегодня. Вон, того же Интернета еще совсем недавно не было»
хрень, откуда усложнение то.

«Каждый рождается и умирает в одиночку»
и да и нет. логически правильно. но вот рождаешься ты бывает не один, бывает двойня.
опять же тебе помогают акушеры, а потом рядом родственики.

«Нельзя быть полностью правым или неправым. Истина, она всегда где-то посередине».
это если хочешь компромиса, а так можно шли всех на они не укладываются в твои понятия в понятия твоего народа.

«Каждый – кузнец своей судьбы (счастья)»
и да и нет, почему то внешние факторы не расматриваются, то счастье педика будет.

«Люди рождаются одинаковыми. Не совсем, конечно; но примерно. А дальше все от воспитания»
ёбнутый вывод, фигали тут воспитание а как же бытие, среда обитания.

«Все беды – от гавнистых правителей, а народы не при делах, народы - хорошие». Добавлю от себя: в категорию «хорошие» попадают все «народы» без исключения – путем прибавки прилагательного «простой». Все, что именуется термином «простой народ» - автоматически становится некоей святыней, святее Папы Римской и Мамы Египетской, критике не подлежащей в любом случае, и ответственности ни за что не несущей по определению. Простой народ не ошибается, потому что его много.
пипец вывод, никакой логики, так херов лозунг.

«Территория земли поделена на «страны», правительства которых в той или иной мере выполняют волю избравшего их народа»
эльфийская чушь.

«Отношения между странами строятся в основном на «реалиях», то есть решение конкретной проблемы базируется на военно-экономических предпосылках. Иногда сложившийся де-факто военно-экономический баланс совпадает с установлениями «международного права», и когда это происходит без войны, то это однозначно хорошо»
таже самая эльфийская чушь.

«Меня нельзя взять да и просто так ни с того ни с сего убить, потому что я никому ничего плохого не делал. А сын за отца – не ответчик. За деда уж тем более»
эльф так сказал, а человек подошёл и сунул ножём вспину.
ответственности не хочет иметь.

«Если человек делает плохое, то его надо посадить в тюрьму. Убивать нельзя, потому что «жизнь человеку дал Бог», и выходит, что Ему ее и отнимать»
херня бога нету.

«Человеческая жизнь – ценность». Вернее, «Ценность».
да ну? вот ушлёпки.

«Нормальность человеческой жизни определяется законопослушностью» Добавлю, что сие относится как к кодифицированным требованиям, так и к «неписаным» - и к последним в куда большей мере.
пипец ну и херота же. если закон делает из тебя пидараса, а это не нормально, должен ли ты подчиняться этому закону и жизнь по утверждению будет нормальной. какой никаой а софизм.

«Свобода есть отсутствие насильного принуждения к чему-либо и возможность удовлетворения возникающих потребностей. Короче, когда к тебе никто просто так не лезет. Осознанная необходимость, короче»
херня, свобода она не сама по себе она для чего то, а не ради неё.

«Никто не может знать лучше меня про мои потребности»
ага в маленьком возрасте, сам знаешь сво потребности?

«Никому нельзя заставлять другого человека делать то, что он не хочет»
чё за бред, почему нельзя? нелогично. нед посылки есть только лозунг.

«У человека от рождения есть самые элементарные права»
интересно какие права, а как же обязанности?

«Права, они вообще – есть, они существуют. Я не могу точно сказать, что это такое, но это точно не выдумки»
не можешь сказать, тогда бредишь. вспомни про обязанности.

«У человека есть области компетенции, лезть в которые нельзя никому, даже государству. Например – его религиозные взгляды. Это никого не должно волновать, пока человек ведет себя «адекватно». Или вопросы полового поведения – никого не должно интересовать, как и кого я имею. Это мое личное дело. Особенно же никого не должно волновать то, как и на что я трачу свои заработанные деньги. Это мое.»
да ну он что живёт на необитаемом острове один.
нет живёт в обществе. а государство регулирует жизнь общества.

«Война – очень плохо. Это самое плохое на свете»
фигали это плохо? почему война именно плохо. нафуй тогда делается ёбнутый никак не вытекающий вывод что это самое плохое.

«Я не без недостатков, конечно, но в целом хороший. Ну, не хороший, а нормальный. Это уж по-любому»
пипец эльфийская брехня. сам по себе чел не может быть хорошим или плохим, он может быть для кого то только плохим а для кого то хорошим.

«Экономика – она в основе всего. Все войны из-за денег и жадности, в войнах гибнет народ, а навариваются политики»
брехня, первая посылка да пойдёт. а вот вывод типа народу ничего не перепадает.
неправльно написано гибнет народ, гибнет тот кто проигрывает а на него пофуй. херня выводы.

«Культура – это когда все грамотные, не матерятся и работают музеи. И еще есть балет»
неправильное определение культуры. а где обчаи народа? где его понятия?

«Во Второй Мировой войне наша страна победила германских фашистов, которые напали на СССР. Потом еще и японцев, но это уже мелочи по сравнению с немцами»
херня.миллионную квантунскую армию где то за месяц кажись блицкригом, какая нах мелочь, что ещё за эльфийский бред.

«СССР распался потому, что был неэффективен и не мог нормально развиваться»
ебать вывод, эльфийский бред.

Я сто раз слышал фразу «Война – это мир. Мир – это война.», но не нахожу, что в этом каламбуре заключен какой-то особый смысл. Ну да, вроде все так, но и не так – тоже. Даже все-таки больше не так. Мир - это мир, и он здорово отличается от войны»
заебись мир в качестве педика и война но человек.
бред честно говоря.

Tue, 12 Aug 2008 11:22:38 GMT

http://oper.ru/news/read.php?t=1051603326&page=17#1742

Вот такое гуляет по инету:

В Западной Грузии, в Кутаиси, сформированы отряды бандеровцев с Западной Украины и прибалтийских националистов, которые переоделись в российскую форму и получили российское оружие. Многие города Западной Грузии сейчас оставлены грузинскими войсками и полицией, а Россия не хочет начинать оккупацию собственно Грузии, поэтому там полное безвластие, население предоставлено самому себе и находится без защиты. По информации военных журналистов, США руками украинцев и прибалтов готовят грандиозную провокацию - массовые зверства среди местного населения под видом российских военных. Все они, разумеется, говорят по-русски и белые, так что грузинское население не отличит их от русских. С этими европейскими \\\"господами\\\" видео- и фотоаппаратура для задокументирования «русских» зверств. ПРОВОКАЦИИ ВОЗМОЖНЫ В САМОЕ БЛИЖАЙШЕЕ ВРЕМЯ! Сейчас вся Грузия отключена от домена .ру и через вконтакте.ру оповестить большое число грузин невозможно - их тут просто нет. Грузины! Если у вас есть родня или друзья в Западной или Центральной Грузии, в городах оставленных грузинской армией - пусть вывозят НЕМЕДЛЕННО женщин, детей, стариков, желательно в Тбилиси, там провокации вряд ли будут, там грузинская армия. Мужчины пусть создают народные дружины для самообороны. В случае провокации, пусть берут нацистских выродков в плен ЖИВЬЁМ. Грузины! РУССКИЕ ВАМ НЕ ВРАГИ! В России все разделяют грузинский народ и «грузинское» - то есть американское – оккупационное правительство! Никто в России не желает страданий братскому грузинскому народу! Российская армия никогда не пойдёт на зверства среди мирного населения! Злейшие враги России и русского народа – прибалтийские и западно-украинские националисты, идейные наследники СС «Галичина», «лесных братьев» и «латышских стрелков» не остановятся ни перед чем, чтобы выставить русских убийцами и варварами! РАСПРОСТРАНЯТЬ СРОЧНО! КАЖДЫЙ ЧАС НА СЧЕТУ!
http://georgia-vs-russia.com

Tue, 12 Aug 2008 10:06:54 GMT

http://alcotourism.ru/forum/common/read.php?thread_id=13230

[Просторное конспиративное помещение. За длинным столом лидеры молодых демократий делят стулья, галдят, вычесывают друг у друга блох, визжат и кусаются. Входит Буш, усаживается во главе стола, обезьяний визг прекращается]

Буш (мрачно): Господа, демократия в опасности. План Путина срывает наши атаки и бьет порядки обороны. Политическая оппозиция в России разгромлена. Приемник Путина неизвестен. Неизвестность пугает, у меня в последнее время даже стул нерегулярный, жидковатый и такой, знаете ли... впрочем, не будем об этом. В общем, болит у меня за вас сердце, буквально не нахожу себе места (делает знак Саакашвили, Саакашвили резво ныряет под стол). Почему народ не проголосовал за симпатичного Немцова, умного Каспарова и красивую Новодворскую? Как нам расшатать союзы наших врагов и победить их малой кровью на их же территории за их же счет? Я жду ваших объяснений и предложений (делает паузу) Ну вот, выговорился и полегчало (из под стола, вытирая рот рукавом, вылезает довольный Саакашвили).

Касьянов (скорбно): Беспрецедентные репрессии лидеров оппозиции! Народного чемпиона Каспарова бросили в лагеря, хотя, по его словам, он стал очень популярен среди уголовников, его демократическую позицию любили всей камерой, глубоко проникая в самую ее сущность.

Каспаров (важно): Обижаешь, начальник, да меня там, можно сказать, короновали! (спускает клетчатые штаны и гордо демонстрирует присутствующим ягодицы с вытатуированной на них мишенью) Два гамбита в эншпиле, бах-бах и в дамки!!!

Касьянов (с трагическим надрывом): Но, к сожалению, не всегда удается так находчиво заставлять сложные обстоятельства работать в нашу пользу. Травля Немцова путинскими темными пиарщиками подорвала его душевные силы. После того как Доренко насрал ему на коврик под дверью, Борис потерял волю к победе.

Немцов (при упоминании имени Доренко, вскрикивает, бросается на пол и рисует вокруг себя тройной круг мелом, бьется в истерике): Не шакалить у посольств (бьет себя по рукам) никогда больше не шакалить у иностранных посольств…

Касьянов: (смахнув слезу) Вот видите.

Буш (строго) Утройте усилия! Задействуйте лучших! Застаньте врага врасплох! Ни шагу назад, позади Вашингтон!

Каспаров (лихо заломив арестантскую шапочку): Гениальная комбинация, гроссмейстер Буш! Мистер Путин, вы невыгодно разменялись в дебюте! Вам шах и детский бля мат в три ходки!!!

Касьянов (скорбно): Мы хотели с помощью Новодворской разыграть в СМИ карту зверств карательной путинской психиатрии. Но к сожалению (показывает присутствующим фотку Новодворской в смирительной рубашке и маске Ганнибала Лектора, скорбно вздыхает), к сожалению она реально ебнулась.

Ющенко (озабоченно): Медлить нельзя, панове, необходимо действовать! План наш прост и гениален. Учитывая успех нашего антимоскальского художественного фильма про то как абсурдный русский царь Петр тиранил в очко героя Украины гетмана Мазепу, мы снимем пропагандистский сиквел «Анальный Террор 2: Хроники Геноцида» где кровавый советский диктатор Сталин будет репрессировать в очко национального героя Украины Шухевича. После этого, когда нация сплотится вокруг внешней анальной угрозы, мы снимем кульминационную часть трилогии «Возвращение анального террора: Северная Угроза» где порочный тоталитарный реваншист Путин чудовищно надругается над самым дорогим украинским символом. Надо мною. Готов пожертвовать своим очком за правое дело.

Каспаров (возбужденно заправляя клетчатый пиджак в кружевные трусы): Четыре сбоку, наших нет! Контр-туш от трех бортов! Полный карамболь!!!

Ющенко (выразительно шевелит ушами): Когда сплотим народ и обеспечим себе общественную поддержку, то потребуем у России компенсацию за анальный террор, примем закон, осуждающий отрицание анального террора.

Буш (подозрительно): Нет, Викт0р, на осуждение анального террора я пойти никак не могу, ты же просто связываешь мне руки (возмущенно нашаривает под столом коленку Саакашвили, Саакашвили резво ныряет под стол)

Каспаров (растопырив пальцы): Шесть тузов в моей колоде! Заходи с козыря, фраера! Всё по масти и пиковый марьяж в натуре!!!

Буш (устало): Я вам как американский президент скажу (смахивает набежавшую слезу), а бывших американских президентов, как известно, не бывает. Не все переживут грядущие выборы, не все. С кем нам придется иметь дело, кто же все таки будет преемником Путина, в чем заключается его коварный план?

Саакашвили (вылезает из под стола, вытирает рот рукавом): А собственно, в чем проблема? Какой еще план может быть у этого Путина-шмутина? Да всем известно какой - поставить на колени гордую Джоржию, поставить на колени самого Михаила Саакашвили. (повышает голос, активно жестикулирует) Какие у него шансы осуществить этот план?! Никаких!!! (истерично) Никто не поставит на колени гордую Джоржию!!! Никто и никогда не поставит раком Саакашвили!!! (Буш застегивает ширинку и опасливо отодвигается в сторону) Вы думаете, он просто так уходит с поста президента?! Да он просто боится, что экономические успехи и процветание Джоржии доведут его до инфаркта, и он всю свою жизнь будет лежать на больничной койке, ссаться и сраться под себя своим вонючим говном!!! (распаляясь, начинает хлестать себя плеткой-семихвосткой) Так и будет! Так и будет!!! И с ним, и с его преемником и с его жалким «планом»! Хуй им, а не наши божественные грузинские вина, хуй им, а не наше божественное грузинское баржоми!!! Хуй! Им! Всем! В спину!!! Валхалла, I`m cuming !!! (в изнемождении падет на стол без сознания)

[Шквал аплодисментов. Каспаров, восхищенно мыча, потрясенно онанирует без слов]

[Входит Путин, непринужденно беседуюя с Саркози]

Путин (обращается к Саркози): . Бормотун, не кисни, найдем мы тебе нормальную бабу. Только смотри мне, без этих ваших французских фокусов, в нашей организации это не принято, товарищи тебя не поймут (обводит взглядом присутствующих) Вот и остальные товарищи уже собрались. Вот и славно. А у меня для вас, товарищи, приятный сюрприз, хочу представить вам своего преемника. (обращается к Саркози) Твой тезка, кстати.

[из-за шторы выходит Николай Сергеевич Валуев]

Валуев (Саакашвили): Я все слышал, тебе пиздец.

[Саакашвили нечеловечески вскрикивает, хватается за сердце, падает на пол и обсирается]

Валуев (Путину): Уже можно, Владимир Владимирович?

Путин (Валуеву): Да, Коля, как я учил. Все по плану (уходит)

[повисает мхатовская пауза]

Валуев (закрывает дверь на замок, выбрасывает ключ в окно, обращается к присутсвующим) Мы с вами еще не знакомились. Но это ничего. Меня будете звать Строгим Папочкой, а вас я все равно всех не запомню, поэтому стройтесь по росту и готовьте пресс к бою.

[мхатовская пауза сменяется тоскливым хоровым воем, занавес]

(с) Bomberman

Fri, 08 Aug 2008 14:05:38 GMT

Автор неизвестен, рассылается по "аське":

У экранов становится ти-и-ше,
Тает быстрое время чудес
До свиданья, наш ласковый Ми-и-ша,
Отправляйся ты в рай, до небес.

До свиданья, Тбилиси, проща-ай-те
Водородная бомба, прощай,
И до рая вы все долета-ай-те,
Белый гриб, до небес возрастай.

Пожелаем друг другу успе-е-хов
Пусть душа вознесется и в рай,
Олимпийское звонкое э-эхо
Ты с небес, Михаил, наблюдай...

Расстаются друзья,
Улетает Миша в небо,
Чтоб Россию сберечь,
Чтоб с ним не было новых встреч!

Fri, 08 Aug 2008 13:46:23 GMT

On Август, 8, 2008 18:13 (местное), chashaosa commented:
http://berkemalatomi.livejournal.com/34471.html?thread=869287#t869287

Вести с полей

"Извиняюсь, что под чёрным ником. Под "белым" не комильфо. Разговаривал с СК.
Он сейчас в Осетии на аэродроме **** 45км от Цхинвали. Творится ПЦ. У осетин вся "броня" - парадная. Три танка перегнали на север и половину БМП-2. бэхи-1 бросают и пытаются поджечь. Миротворцы стреляют едва ли на поражение, отбивают у осетин БМП-1 и гонят на север. Один прогонял мимо их базы в одиночку мехвод. Су-25 грызунов зашёл на него и опустошил пару КМГУ. Попал, ессно. Без вреда, ессно. Приехал без краски с торчащими в броне иглами и осколками. Не знаю, что свистит МИД, пара МиГ-29 - разведчиков летает регулярно. Посты миротворцев 7 раз запрашивали поддержку с воздуха. 4 вылета Ми-24*** у них было. Один его. Перехватывал и отгонял грызуна - "грач". Тот с напрягом летает, стал дразнить и провоцировать, так неумело, что, заходя в атаку, почти всё времия подстовлялся под ГШ-23 и воздух. Сам РВВ не нёс. Подвеска - КМГУ и многобалочные с сотками, ими более эффективно бомбить, чем крупнокалиберными. Ракет нет. После предупредительной очереди перед превосходящим противником отступил. Подошли МиГ-*1 антикварный и Су-25"Жидофайтер" (дословно) (заапаный Израилем). Узнал по РВВ - вместо 60 или 73 похожие на Р-3(13) воздухи. Пилот опытный, заставил СК повертеться, держа для "невест" и пушки оператора. РВЗ и НАР не нёс тоже - бомбы и КМГУ. Отошли, тот вернулся, боится как будут с опером отчитываться за пустые звенья в ленте. Ругает всё на свете. С 45 км виден столб дыма и "небо белое" от инверсионных следов акаций и градов. Группа у них очень сильная, с современным воздухом и землей, даже вместо НАР - 8Кор. Общался с пилотами мигов. Грызуны не умеют воевать - складируют возле градов ракеты в штабеля - С-8 или пушка, и артточки нет. Колонны идут по 70-80 машин и танков без шилок и ЗРК как цель. Говорят, что для их вертов, три минуты работы. Штаб не мычит не телится. Пригнали на базу пару тунгусок. Несмотря на сие, грач гузей подлетал к ним на выстрел рогатки. У вертов двигатели греются, чтоб ВСУ не запускать 3мин, наливники стоят рядом. Но опять без РВЗ и РВВ - СПБ не попадёт. ПЗРКшники и тунгуски сопровождали его, но грач действовал на нервы, как Камикадзе, не понимая, что не успеет даже катапультироваться. Верты с РВВ и "иглами" стояли прогретые. Улетел. Ждут приказа. Смотрят на горящий Цхинвал. Мимо идут наши танки. "Фаворит" в горах кроет всё до тбилиси.
О потерях. Вночале грызуны корркектировали грады еврейскими БПЛА, потом сбили, как выразился, три штуки электромагнитными пушками, ИМХО, целевые наводчики помехи, потеряв связь с опером, ДПЛА бьётся. Сбили под цхинвалом "иглой" грача осетины. Грузы заявили вначале, что российский, потом, что их Су сбит нашим 29й, но это ложь. Три ирокеза потеряли. От стрелкового оружия, или у экипажей наших БМП-БМД нервы сдали - 30мм для вьетнамского картона, слишком. Осеты, которых он слышал, говорят что видели апач или кобру, но их по определению у грызунов нет. Если учесть незнание, аэрофобию с паникой и то, что кобра - апдейт ирокеза, становится понятно, что Ю-эйч-1 с подвесками.
В цхинвале до 30 грузинских Т-72 горит, всё РПГ. Осетинские танкисты разбежались первыми. Грызуны заманили сами себя в котёл и полность подставились под верты и авиацию. НАШИ ЖДУТ ПРИКАЗА.
(ПС, постораюсь стенограмму выложить на каком-то военном форуме, если возьмёт, и дать сцыль). Мну тута нет:-)

И чуть позже
Серёга сам назвонил. ППЦ!!!! Парой 24х расстреляли колонну на подступах к цхинвалу. за 30 машин, из нмх танков3 и бмп/бтр 8. Убили по два блока 8Кор и 12 атак на двоих. СК ирокез располовинил. Лежат 2 Су-25, один Мигарь, другой, атаковав верты, получил "невесту".

ПС. Госдепартамент США призвал ГРУЗИЮ (!!!!!!) немедленно прекратить кровопролитие. Бегу за дагестанским!"

Fri, 08 Aug 2008 10:57:50 GMT

http://agent-marge.livejournal.com/145007.html

список понравился сохранил себе.

Глобальные изменения
Чем больше я изучаю 1920-е годы, тем яснее вижу, КАК изменился этот мир. То, что нам кажется правильным и естественным, совершенно по-иному воспринималось 80 лет назад.

Вот картина мира среднестатистического западно-европейского белого офисного работника, читателя газет.

1. Превосходство белой расы абсолютно очевидно.
2. Курить полезно для здоровья. Особенно помогает от простуды.
3. Юбка до колен - это публичный скандал.
4. Все женщины мечтают сидеть дома и растить детей. Работают только те, кому не повезло с мужем.
5. Воспитывать детей должна мать.
6. Суфражистки -- это ненормальные бабы, которым не повезло с мужем. От работы и невезения у них помутилось в голове.
7. Детский труд на фабриках -- это нормально.
8. 10-часовой рабочий день -- это нормально.
9. Свободу слова обязательно надо ограничивать, иначе коммунисты ужас что напечатают.
10. Идеальный мужчина -- граф, бывший летчик, наследник огромного состояния, член нескольких престижных клубов, хороший наездник и танцор, охотник. Длинные ноги, узкая талия и широкие плечи обязательны.
11. Идеальная женщина: спортивная, курящая, с красивой спиной и короткой стрижкой, умеющая танцевать и внимательно слушать мужчин. Умеющая бросать вызов обществу -- но в меру, и только до замужества. Желательно графиня и наследница, но это необязательное условие. Обязательное -- хороший вкус и умение украшать собою действительность.
12. Если уж женщина работает, то она должна получать меньше мужчины. Она же от природы глупее.
13. Скоро будет еще одна большая война.
14. Только коммунисты не ходят в церковь.
15. Пожалуй, нет ничего плохого в том, чтобы попробовать опиум. Хоть раз.
16. Проституки -- это неотъемлимая часть жизни здорового мужчины.
17. Презервативы -- это унизительно.
18. Дети не должны ничего знать о сексе и деторождении. Особенно девочки. Женщины не должны знать ничего о средствах по предотвращению беременности.
19. Фашизм -- весьма интересная идея. Посмотрите на Муссолини: он поднял Италию с колен.
20. Колонии были, есть и будут. Так устроен этот мир. Если хочешь жить богато и счастливо, кто-то должен платить за это. Пусть платят черные и желтые. Они все равно тупые.
21. Моя страна окружена врагами: все хотят нас ограбить и убить. Вне пределов моей нации почти нет порядочных людей.
22. Кино -- это низкосортное искусство. Но сойдет прогуляться с дамочкой.
23. Модная одежда -- это ОЧЕНЬ важно. Иначе тебя могут принять за деревенского дурака.
24. Женщина с большой грудью -- это уродливо.
25. Богатство -- это когда у тебя есть авто, радио, телефон и электрический массажер-лента для талии.
26. Золотые зубы -- это престижно и красиво.
27. Лучшая карьера для мужчины -- военный. Худшая -- бухгалтер (рабочих и прочий сброд в расчет не принимаем)

Fri, 08 Aug 2008 10:50:47 GMT

Fri, 08 Aug 2008 10:47:36 GMT

Sat, 26 Jul 2008 06:51:25 GMT

Про жизнь людей в Канаде и США даже до депрессии, в начале 20-го века очень интересно в случайных эпизодах разных писателей того времени проскальзывает. Недавно случайно натолкнулся на суровые описания жизни фермеров в книге "Волшебник страны Оз":

"Девочка Дороти жила в маленьком домике посреди огромной канзасской
степи. Ее дядя Генри был фермером, а тетя Эм вела хозяйство. Домик был
маленький, потому что доски для его постройки пришлось везти на повозке
издалека. [В нем были четыре стены, крыша, пол и одна-единственная комната, в
которой стояли старая ржавая плита, буфет, стол, несколько стульев и две
кровати. В одном углу помещалась большая кровать дяди Генри и тети Эм, а в
другом - маленькая кроватка Дороти.] В доме не было чердака, да и подвала
тоже, если не считать ямы под полом, где семья спасалась от ураганов.
В этих местах ураганы бывали такими свирепыми, что им ничего не стоило
смести со своего пути маленький домик. На полу посреди комнаты был люк, а
под ним - лестница, которая вела в убежище.
Выйдя из дому и глядя по сторонам, Дороти видела вокруг только степь.
Она тянулась до самого горизонта: унылая равнина - ни деревца, ни домика.
Солнце в этих краях было таким жарким, что вспаханная земля под его жгучими
лучами моментально превращалась в серую запекшуюся массу. Трава тоже быстро
делалась серой, как и все кругом. Когда-то дядя Генри покрасил домик, но от
солнца краска стала трескаться, а дожди окончательно ее смыли, и теперь он
стоял такой же уныло-серый, как и все остальное. Когда тетя Эм только
приехала в эти места, она была хорошенькой и жизнерадостной. Но палящее
солнце и свирепые ураганы сделали свое дело: из ее глаз быстро исчезли
задорные искорки, а со щек румянец. Лицо посерело и осунулось. Тетя Эм
похудела и разучилась улыбаться. Когда осиротевшая Дороти впервые попала в
этот дом, ее смех так пугал тетю Эм, что она всякий раз вздрагивала и
хваталась за сердце. Да и теперь, стоило Дороти рассмеяться, тетя Эм
удивленно смотрела на нее, словно не понимая, что может быть смешного в этой
серой жизни.
Что касается дяди Генри, то он не смеялся никогда. С утра до вечера он
работал изо всех сил, и ему было не до веселья. Он тоже был весь серый - от
бороды до грубых башмаков. Вид у него был суровый, сосредоточенный, и он
редко говорил."

Да, несладко жилось фермерам...

http://oper.ru/news/read.php?t=1051603255&page=6#656

Fri, 25 Jul 2008 07:00:19 GMT

БЫЛЬ ПРО ТУРКМЕНБАШИ
(вспомнилась тут мне моя командировка в Туркменистан в начале 2001-го
года. И захотелось поведать о ней миру)

Конечно, следовало прилететь в Туркмению чуть позже.
Через неделю. Только, кто ж это знал? С другой стороны, все было очень
симпатично: нас, то есть группу российских журналистов, радостно
принимали, возили по Ашхабаду, показывали памятники, мечети, накрывали
для нас великолепные сочаки (читай - банкет на ковре). Только вот на
серьезный разговор никто не шел.
- Нет, что вы, только не сейчас, - хмурились солидные люди,
предприниматели, чиновники, ученые, деятели культуры. - После 16-го -
пожалуйста, а сейчас нет.
Между тем, до 16-го января оставалась еще неделя и нам очень хотелось
прожить ее так, чтобы потом не было мучительно больно, за не вовремя
сданные материалы.
- Напрасно стараетесь, - "успокоили" нас туркменские друзья, которых к
третьему дню командировки накопилось уже немало. - Все равно до 16-го
вам никто ничего не скажет. Дураков нет.
- А что будет 16-го?
- А 16-го состоится Ежегодное Совместное Заседание Государственного
совета и самого Туркменбаши. Такая "Большая стирка" для номенклатуры.
Своеобразная лотерея: ни один чиновник не может сказать точно, кем
именно он выйдет из зала заседаний после того, как туда войдет. А
поэтому никто с вами сейчас разговаривать не будет. Это просто опасно.
Неделя в великолепном, чарующе, неповторимо красивом и удивительно
приветливом Туркменистане прошла незаметно. Нам удалось-таки сделать
несколько материалов с людьми, которых 16-е число пугало не особо
сильно. А 16-го мы расположились на квартире у одного из туркменских
друзей и включили телевизор.
Заседание показывали в прямом эфире, так же, как когда-то у нас
показывали съезды народных депутатов. Шло оно без малого пять часов.
На это время город Ашхабад просто вымер. Примерно так же, как умирала
Москва во время премьерного показа знаменитого сериала про
Исаева-Штирлица. И дело тут было вовсе не в культе личности Туркменбаши,
которого в стране было действительно хоть отбавляй, и не в директивных
распоряжениях "Всем смотреть!" (не такие уж они и дисциплинированные эти
туркмены, напротив - нормальные люди). Просто зрелище, которое
представляло собой это заседание действительно стоили того, чтобы его
посмотреть. По крайней мере я не забуду его никогда.
Заседание началось не сразу. Сначала камеры показывали постепенно
наполняющийся народом зал. На сцене пустовал длинный стол президиума,
чуть выше него - трибуна для выступающего, а еще выше, наподобие
маленького балкончика, торчало место Отца всех Туркмен (именно так
переводится слово "Туркменбаши"). Это был небольшой столик с креслом. На
столике слева возвышалась стопка папок. В папках были приказы о снятиях,
назначениях и переводах. Жизнь и смерть. Поощрение и наказание. Приговор
и помилование. Неизвестно было только, чьи имена в них значились.
Между тем зал постепенно наполнился. Люди расселись и приготовились
внимать происходящему. В конце концов свободных мест в зале не осталось
ни одного. Минуту спустя в зал вошли члены президиума, однако их
появление особым оживлением в зале встречено не было. Они просто вошли,
и заняли свои места. Зато когда народ увидел Сапармурата Ниязова...
Мне сложно описать реакцию зала на его появление. Насколько я помню,
Леонид Ильич на съездах КПСС с их "бурными и продолжительными" такого
успеха не имел. Зал стоял, президиум стоял, овации не смолкали, на лицах
у многих присутствовавших были слезы, которые операторы брали крупным
планом. Все это продолжалось до тех пор, пока Туркменбаши не поднял
руку. Садились тоже в два приема: сначала президент, потом все
остальные. Усевшись, люди достали каждый по блокноту, и начали
сосредоточено что-то записывать. ЕЩЕ НИКТО НИЧЕГО НЕ ГОВОРИЛ, НО УЖЕ ВСЕ
ПИСАЛИ.
- А что это они пишут? - спросили мы у наших друзей.
- О, это они года три назад придумали. Раньше им тяжело было решить, что
с глазами делать. Вроде, на Туркменбаши смотреть - дерзко, а в сторону
или в пол - значит в чем-то виновен. И вот тогда кто-то достал блокнот и
стал что-то писать. С тех пор так и повелось: все сидят и вроде как
что-то пишут.
Между тем заседание началось. Один за другим на трибуну выходили
министры и отчитывались за проделанную работу перед народом и перед
Туркменбаши лично. По окончании доклада наступал черед задавать
докладчику вопросы. Вопросы задавал Сам. Надо отдать ему должное,
вопросы были весьма компетентные, показывающие, что спрашивающий
находится в курсе всех дел, и не только производственных, но и семейных.

- А что там у тебя с родственниками происходит? - вопрошал он
генерального прокурора республики, госпожу Курбанбиби Атаджанову. - Ты
думаешь, мы не знаем, что у тебя зять наркотиками балуется, а дочка шубы
носит в 5 000 долларов? Что родичи твои дворцы по Ашхабаду понастроили?
МЫ ВСЕ ВИДИМ. Ты с ними решай что-нибудь.
Напуганного до полубессознательного состояния министра сельского
хозяйства он вопрошал, почему в некоторых его хозяйствах отдают
предпочтение низкоурожайным сортам пшеницы, министра печати упрекал в
том, что тот слишком часто к месту и не к месту печатает его имя.
- А что я могу сделать, - виновато улыбался тот, - народ требует...
По окончании допроса Сердар ("сердар" - военноначальник, что-то типа
вождя, еще один вид обращения к Туркменбаши: "наш дорогой Сердар")
отпускал министров с трибуны. Один из отчитывавшихся попытался уйти с
нее сам (то ли ослышался, то ли замотался), но был остановлен грозным
окликом:
- СТОЙ! Я тебя еще не отпускал.
Потупив взор, провинившийся вернулся на трибуну, после чего был с нее
милостиво отпущен. Впрочем, сесть ему не разрешили, пришлось во
искупление вины так и простоять остаток заседания с блокнотом в руках.
Стоял не только он. Дело в том, что мало было дождаться отпуска с
трибуны, сесть на место присутствовавшие тоже могли только с личного
согласия Туркменбаши. Та же генпрокурор также отстояла оставшееся время
на своих двоих. Вместе с еще несколькими проштрафившимися.
Однако нельзя сказать, чтобы стоявшие были недовольны ситуацией. Во
всяком случае, я бы на их месте был бы почти счастлив. Потому, что
головы министров на этом совещании летели просто пачками. Причем, если,
скажем председателя комитета по вопросам науки просто перевели на
должность ректора Государственного университета (интересно, а что
случилось с предыдущим ректором?) с шестимесячным испытательным сроком,
то вице-премьера просто отстранили с формулировкой "за серьезные
недостатки в работе". А это "волчий билет" и никакого испытательного
срока.
Впрочем, даже такое изгнание не было вершиной наказания. Это я понял
после того, как Туркменбаши буквально УНИЧТОЖИЛ министра-председателя
Государственного концерна "Туркменские автомобильные дороги".
Тут надо сперва сделать два отступления. Первое. Надо сказать, что
дороги в Туркмении такие, что по сравнению с ними любой московский
автобан - разбитый проселок. Там в дороги можно именно смотреться как в
зеркало, особенно когда жарко.
Второе. По рассказу наших друзей, примерно за полгода до описываемых
событий этот самый министр-председатель по имени Нурмурад Гульмурадов
построил под Ашхабадом одноэтажный дом о шестидесяти четырех комнатах.
Причем, сдуру, записал этот дом не на родственников, а на себя лично. Об
этом узнал Туркменбаши, дом у министра отобрали, отдали его какому-то
не то детскому саду, не то школе, а перед этим его целую неделю
показывали по телевизору, комнату за комнатой, коридор за коридором. На
всех, кто смотрел эту передачу наибольшее впечатление произвел подвал, в
которой "могли спокойно заехать два КАМАЗа и выехать оттуда не задом, а
просто развернувшись там же, в подвале. В той же передаче Нурмурад
каялся перед народом и молил лично Сердара о прощении. И он его, по
милости своей, простил.
И вот теперь министр-председатель дрожащим голосом зачитал свой доклад и
остановился, ожидая вопросов Вождя. Тот же взял истинно мхатовскую паузу
и, наконец, задал первый вопрос. Совершенно не касавшийся сути доклада.

- Скажи, а зачем тебе 64 комнаты? Вот я - Туркменбаши, я не могу понять,
зачем тебе столько? Мне, например, столько не надо. Мне достаточно
кабинета и спальни. А тебе куда столько? В общем, так (далее за точность
слов я не ручаюсь, переводили друзья, да и диктофон я включить не
догадался). Пошел вон отсюда! С сегодняшнего дня ты - чернорабочий на
укладке твоих же дорог. Завтра ты надеваешь желтую куртку и выходишь на
укладку асфальта. И я лично прослежу, чтобы ты никогда выше
чернорабочего не поднялся. Звание простого рабочего сможешь заработать
себе лишь самым изнурительным трудом. И ты никогда не поднимешься выше
рабочего, ты не станешь ни мастером, ни даже бригадиром.
Еще одно отступление. Надо сказать, что в Туркмении, в отличие от
России, впавший в немилость министр не может пойти, пользуясь старыми
связями, работать президентом коммерческой фирмы, или председателем
фонда. В Туркмении человек, которого с поста снял лично Президент - это
не просто политический труп, это прокаженный носитель тифозной
инфекции, к которому прикоснуться может лишь самоубийца. Его не возьмет
никто и никуда, даже дворником. И если Туркменбаши сказал, что этот
человек будет работать чернорабочим до конца жизни, он будет работать
чернорабочим до конца жизни. Если только ему не удастся сбежать за
границу, что для него лично будет весьма проблематично.
Но на этом показательная порка не закончилась.
- А вот этот человек, - указал рукой в дальний конец зала Великий Вождь,
и камера тут же выхватила стоящего у дверей бледного и небритого
субъекта, - я его знаю. Он у тебя работал бригадиром и все время
перевыполнял план. Вот он с завтрашнего дня выйдет на работу министром.

На новоиспеченном министре был одет серый, как минимум, на три размера
больший его, костюм. Было явно видно, что его только что вытащили с
рабочего места, одели во что подвернулось и доставили пред светлы очи.
Даже побриться не дали.
- Иди сюда, - милостиво подозвал нового министра Президент страны. - Не
бойся. Я вижу, ты плохо одет. Это ничего, просто у тебя денег не было.
Завтра ты хорошо оденешься и будешь министром. А мы тебе поможем. И
деньгами поможем, и техникой, и людьми. Если будут какие-то проблемы -
обращайся прямо ко мне. Напрямую.
Между тем, по лицу нового министра, звали которого, как я выяснил уже
позже, Баймухамет Келов, было прекрасно видно, что проблемы у него уже
начались и он это прекрасно понимал. Ему я, пожалуй, сочувствовал даже
больше, чем брошенному на асфальт Нурмураду. Тот уже, по крайней мере,
достиг дна и мог спокойно осознавать, что больше ничего страшного с ним
произойти не может. Баймухамет же, напротив, парил теперь высоко в
облаках, удерживаемый лишь доброй, пока, рукой Владыки. И кто мог точно
сказать, когда ему надоест и он разожмет пальцы?
На следующее утро повеселевшие министры, из тех, кто уцелел, встречали
нас с распростертыми объятиями и радостно рассказывали, как хорошо им
живется тут.
Кстати, простому народу там и правда живется неплохо. До тех пор, пока
он не станет хотя бы бригадиром.
http://v2.anekdot.ru/an/an0705/o070523.html#4
(с) http://bonif.livejournal.com/

запах войны

Sun, 13 Jul 2008 20:11:28 GMT

есть у меня хобби.
да так то, совсем не хило называть такие инструменты увлечение.
но это факт.
почему так начал.
дык обозначается потому как словом магия.
так вот эти инструменты мне нравяться.
с их помощью можно многое создать, канечно не материальное, но условия для этого.

но вот занимаюсь я этим время от времени.
несколько месяцев назад заметил одну вещь около москвы, типа закрыта она.
такая штука на подобии барьера(точнее может выполнять и функции ограничения движения), но в основном выполняет функцию контроля.
так то начинание хорошее.
но такая хрень почти у каждого города имеет место быть.
за последние лет 20 на данном поле государство никакой политики чёткой неимело, точнее ничего не контролировало.
и творился полнейший беспредел, хотя и щас он тож твориться.
но вот с этим похоже будет покончено.
остаётся только формировать спецотряды для ликвидации особо видных беспредельщиков.
потому как с тчк зрения закона им нифига не пришьёшь, могут быть за тыщи км, и спать например в вытрезвителе.
а за тыщу км от них куча народа просто умрёт, типа как от старости.

вот только проблема в том, что кто этим занимается.
и у кого вдруг нашлись деньги на всё это дело, и деньги не малые.
по грубым прикидкам несколько миллиардов зелёных буказойдов.
а началось вся эта хрень с контролем с того, что кто то тронул одного чела из правительства. не президента прошлого, не нынешнего.
эти публичные люди нахуй никому не нужны, всё равно нихуясь не решают.
за то когда тронули одного юриста, дык деньги сразу нашлись и вопрос стали решать.
и те кого наняли для этой работы вообще как видно полные уёбки.
они типа думают,что всегда будут в шоколаде.
клан канечно древний кажись порядка 8000 лет ему.
и членов там много.
вот токо такие наймы идут через руководство, сидят они там давно.
вот только жаль что нет тех кто там с основания клана находился бы.
а посему в руководстве сидят полные сказочные долбоёбы.
и деньги для них важнее.

так что не всё так радужно в датском королевстве.
запах войны витает в воздухе.

отпуск небольшой

Sun, 13 Jul 2008 14:28:48 GMT

вернулся в город.
напишу сюда почти весь недельный отчёт.
кроме того, что отдохнул ещё и заболел впридачу.
с прошлой суботы в городе не было.
поехал в башщкирию к родственикам.
блять и забыл врубить роуминг, мегафон робит конечно в урфо, но там приволжский фо.
решил тогда книжку читать на мобилке, половину прочитал и телефон сдох.
не видит симку.
пробывал другую, не подошла. опять в ремонт емнип в 3 раз.
надо его менять.

главное что все смски упали.
лечиться скорее всего будет перепрошивкой или перезагрузкой.
щас пока с сименом м50 похожу.

покатался на картах.
вес - мой враг, токо из-за него обгоняли.
и блин в кресло не залажу.
надо сбрасывать.

решил погулять в деревне ночью.
в принципе всё нормально.
нормальные люди, часа в 2 ночи собрался домой.
уже на повороте дёрнуло меня "рыцаря построить из себя", предложил проводить девушек до дома(соседняя деревня), одна ушла домой.
а с другой посидели и поговорили часов до 4 на заваленки у сруба.
стало холодно, и я простыл как и она.
и ведь предложил ведь ей номер мобилки сказать, но типа сказала что успеется завтра.
да вот не срослось.
сначала кашель потом ещё температура, её я сбил.
но вот щас горло болит.

в принципе отдохнул нормально.
но постуда добавила ложку дёгтя.

СЛОВАРЬ ВЛЮБЛЁННЫХ

Sun, 13 Jul 2008 13:50:19 GMT

Кроха, Пупс, Маленькая, Малыш - в этой парк главный акцент - на продолжение рода. И пока нет самого ребенка, парень и девушка подсознательно воспринимают друг друга наполовину ребёнком.

Лисонька- слово состоит из приятного слуху сочетания звуков. Доминирует желание сделать приятное, и отношения в этой паре очень нежные.

Лисичка, Лиса - тут подчёркивается ум, хитрость или внешнее сходство с животным. Например, рыжие волосы, или хитрость в глазах. Может означать, что партнёр вам не очень- то доверяет.

Лапочка - слова с уменьшительно - ласкательным суффиксом "-чка" являются дежурным промежуточным прозвищем и приживаются на переходном этапе отношений. Когда отношения переходят в более серьёзные, Лапочка трансформируется в Лапусика(преобладает романтический настрой) , Лапендру( иронично- ласковое) или лапыча ( уважительно-дружеское).

Котик, кошечка - то же самое, что и Лапочка.

Котёнок - нечто среднее между Малышом и Кошечкой. Подразумевается море нежности.

Киска - так называют девушку, которая вызывает сильное сексуальное желание.

Кисуля - а вот это прозвище говорит о том, что юноша не до конца определил своё отношение к девушке. Она уже не просто красивая киска, но ещё и не любимый котёнок.

Кукурёнок, Смумрик - необычные и совершенно непонятные для посторонних прозвища - знак глубокой близости двух людей. Чем креативнее и необычнее вы друг друга называете, тем дальше, значит, зашли ваши отношения.

Ёжик - так называют того или ту, кто в буквальном смысле "колется" и не пускает в свою жизнь. Если это про вас - задумайтесь. Может, стоит спрятать колючки?!

Изюминка, чудо - партнёр подчёркивает вашу индивидуальность и неповторимость. Это свидетельство восторженного чувства. Осторожно! Не разочаровывай его.

Ангелочек - думаете он вас любит? Серьезные чувства и все такое? Увы. Скорее всего, ему интересна только ваша внешность.

Мышка - это значит, что рядом с вами мужчина чувствует себя сильным рыцарем. О мышках заботятся нежнее прочих "животных". Такое прозвище - гарантия, что ваши отношения будут долгими.

Мой, моё, моя - если партнёр часто использует притяжательные местоимения, он собственник. А значит, вас ждут частые (и не всегда адекватные сцены ревности.

Твой, Твоя - а вот когда человек так подписывает письма и смс- это хорошо. Значит, он в самом деле любит и хочет принадлежать партнёру всей душой.

Овечка - так юноша может прозвать девушку, которая понравилась, может, был лёгкий роман. Но, увы, она его не "зацепила"

Зайка, Рыбка - самое стандартное прозвище. Говорит о том, что отношения сложились давно, страсть уже поулегла, но есть взаимная глубокая нежность. Зайки и Рыбки могут подолгу не видеть друг друга и даже при случае изменять, но всё равно чувствовать сильную связь и готовы многое прощать друг другу.

Солнышко - называют, человека, когда с ним тепло, а без него холодно. Чаще всего, это и есть любовь!!!!

Sat, 12 Jul 2008 19:07:06 GMT

Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат - ''Давай еще!!!'' Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается - ''Еще!!!'' Что делать, третий раз поет... А зал по-прежнему...
Ну, она и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!
Голос из зала:
- Пока не научишься!

- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?

Новость:
Молдавские ученые доказали, что Земля не круглая. Она грязная и скрипит на зубах.

В религии, бизнесе и сексе главное правило - кто сверху, тот и главный 01:27:32

iMac
iPod
iPhone
iMolodets slyshai da!

Справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе - чуть больше.

Новая туалетная бумага в дырочку! Всё в твоих руках!
В провинциальный город приехал цирк. В конце представления
на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех.
Под звуки марша выходит красавец-мужчина и разбивает этот
орех членом вдребезги. Бурные апплодисменты...
Прошло двадцать лет...
В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену
выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша
на арене появляется несколько постаревший красавец-мужчина и
разбивает орех членом.
Бурные апплодисменты переходящие в овацию, крики браво!,бис!.
Корреспондент местной газеты берет интервью:
- Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь
кокосовый. Скажите, в чем секрет?
- Да никакого секрета - старею, зрение падает...

- Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!

Водитель Оки был оштрафован за то, что двигался между двойной сплошной.

- Алле - Маша?
- Марина.
- Кто?
- Ма-ри-на.
- %уясе...
- Что?
- %у-я-се.

Отлучен от церкви поп, крестивший Диму Билана.

Очевидцы утверждают, что на последнем краш-тесте нового Белаза бетонное препятствие пыталось отползти...

1. Зенит, чудом сделав 1 мая Баварию 4:0, выходит в финал УЕФА.
2. Зенит, чудом обыграв товарищей из Глазго 2:0, взял для России кубок УЕФА.
3. Хоккеисты, чудом сделав канадцев в год 100-летия хоккея на их же
територии, стали чемпионами.
4. Трио под предводительством Белана чудом добило всех на Евровидении.
5. Сборная России по ходьбе с мячом чудом разорвала греков 0:1
6. Сборная России по практически футболу чудом одолела
товарищей из Швеции 2:0 и вырвалась в четверть Евро 2008.
7. Сборная России по Настоящему Футболу порвала аки Тузик грелку
голландцев 1:3 и вырвалась, подобно паровозу, в полуфинал.
И все!
У Дмитрия Анатольевича Медведева закончился Цветик-Семицветик.

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черт вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...

Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой.

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.

Планировать отпуск легко. Начальство говорит когда, жена - где...

Девушки не икают, не рыгают и не пукают. Поэтому им приходится много п*здеть, чтоб не лопнуть

Опрос на фирме: "Сколько будет 2х2?"
Отдел АСУ: 4
Бухгалтерия: зависит от валюты.
Секретарши: интим не предлагать.
Отдел статистики: в среднем 4.
Юристы: от 3 до 5.
Отдел PR: с учетом резкого роста объема продаж за последний год...
Отдел маркетинга: затрудняемся ответить, следует уточнить...
Служба доставки: 54 (25 - нам, 25 - вам, 4 - в кассу).

Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть сиськи.

Если муж не идёт к жене - то жена идёт к Магомеду.

Идут по улице оптимист и пессимист. Навстречу обалденной красоты девушка. Пессимист с завистью:
- Кто-то её еб*т!
Оптимист весело:
- А кого-то она уже за*бала!

Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу:
- Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне тр%хал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру.
Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, тр%хали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить!
Определенно шалун!

Полковник — своему заместителю:
— Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый смог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмения не будет видно, соберите весь личный состав в спортзале.
Заместитель — капитану:
— Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день.
Капитан — лейтенанту:
— По приказу полковника, завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день.
Лейтенант — сержанту:
— Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь.
Сержант — солдатам:
— Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой.

Если муж пришел домой на рогах, ещё неизвестно, кто из двоих виноват больше!

Жена мужу в постели:
- Сегодня я не могу, у меня голова болит.
- Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет.

- Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы с тобой познакомились?
- Ещё бы не помнить... Я с тех пор верю в приметы!

Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, мне так хреново, такая жуткая депрессия, что аж повеситься хочется.
- Ну так повесьтесь, если это вас развеселит…

- Когда женщина чересчур толста для секса?
- Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь.

Спpашивает вpач:
- Вы кypите?
Пациент отвечает:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
Затем вpач говоpит:
- Hе надо так идиотски yхмыляться, я все pавно что-нибyдь найдy!

Солидная начальница - молоденькой секретарше:
- Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать!
- Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает.
- Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыханье сперло!

Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

Нет для женщины большего огорчения, чем невнимание мужчины, для которого она хотела быть недоступной.

24 февраля и 9 марта !!!! День "лечения" Защитников Отечества !

Вчера ночью с девочкой новой гуляли. потом я пошёл на работу с утра. получаю от неё две смски подряд -
1. "как же ты сейчас бедненький маленький пусичек сейчас на работе. как я тебя жалею и люблю сильно-сильно сю-сю-сю-сю....."
2. "эй, чувак! не раскисай! отработаешь - звони, перепихнёмся ещё пару раз! P.S.: у тебя отличный член!"
через 10 минут ещё - "короче сам выбирай, я никак не могу определиться, какую отсылать)"

Ограбили секс-шоп. Милиционер:
- Что, ни хрена ни осталось?
- Ни одного.

Березовский умер и попадает на распределение, либо в Ад, либо в Рай. Ну он и просит : "Пожалуйста дайти поговорить с Богом всего три минутки и не больше." Разрешили. Через два часа выходит задумчивый Бог : " ОАО "АД" - великолепно !!!, ЗАО "РАЙ" - гениально !!! , но вот почему я только Вицепризедент ... "

Вслед за альбомом "Иногда" Алсу выпустила новый альбом "Уже чаще".

Ветрянка у детей перед отпуском - это не так страшно, как трипер перед свадьбой

Объявление в зоопарке: У вороны сыр не выманивать!

Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию.

Три стадии мужского раскаяния — «так ей, стерве, и надо!», «наверное, руки всё-таки распускать не стоило», «пес с ней, извинюсь — пусть подавится!»

- Ну как ты чувствовал себя вовремя своего первого парашютного прыжка?
- Как птица - лечу и сру...лечу и сру...

Доктор, что у меня?
- А что у Вас?
- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
- Свободного времени у Вас дохрена, батенька..

Тёлки, тачки, бабки...
Какая милая картина открывается глазу в родной деревне...

В колледже идёт урок логики. Преподаватель:
- Если из А следует В, а из В следует С, то из А следует С. Вова,приведи пример.
Вова (задумчиво): - Значит, если Я тр*хаю Верку, а Верка даёт Генке,значит Я тр*хаю Генку? Вот это логика!

Жена будит мужа ночью:
- Гляди - там олень за окном!...
- Не олень, а корова. И не за окном, а в зеркале...

Приходит бабка в поликлинику. Ей заполняют карточку:
- ФИО?
- Што?
- Ваши Фамилия Имя Отчество?
- Х*я!
- Что?
- Харитонова Ульяна Яковлевна!

"Любить нельзя использовать"- каждый выбирает для себя, где поставить запятую...

Пpиходит домой офицеp, и вот такой диалог с сыном:
- Пап, а за что тебе деньги на службе платят?
- Hу, за должность, за звание, за выслугу лет...
- А за pаботу???
- А за pаботу, сынок, я выговоpы получаю!

Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.

Мужчины предпочитают женщин, которые напрягают им член, а не мозги.

Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

Ни одно жизненное качество не заменит женщине отсутсnвие сисек.

Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю.

Тонет мужик и кричит:
- Помогите! Киньте кто-нибудь веревку!
Второй мимо проходит:
- Что, передумал? Повеситься решил?

Ученые выяснили, что 40 минут пребывания в магазине женской одежды приводят мужчину в прединфарктное состояние, а женщину - в предоргазменное.

Зима. Крестьянин матерясь, своей телегой месит грязь.

Говоришь "люблю" - плачет, говоришь "не люблю" - тоже плачет... Ладно - будем тр*хать молча!

Странная у нас страна.. жениться можно с 16, а порнуху смотреть с 18

Не ешьте перед зеркалом - проешьте своё счастье...
Не пейте перед зеркалом - пропьёте своё счастье...
А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

Серега в очередной раз готовится к рождению ребенка - он съехал с квартиры и поменял номер мобильного.

Отстояв небольшую очередь в буфете студент говорит продавщице:
- Пять сосисок ...
Из очереди:
- Шикует!
- ... и 47 вилок.

Вы любите триллеры? Скоро! Смотрите в кинотеатрах! Новый фильм ужасов "Остров свекровищ".

Жила одна супружеская пара. И прожили они в любви и согласии двадцать лет. Всякий раз, занимаясь любовью, муж настаивал, чтобы все происходило в полной темноте. Но вот настал момент, когда жена решила отучить его от этой дурацкой привычки. И как-то ночью, в самом разгаре дикой романтической идиллии, она включила свет. О, боже, она увидела, что супруг держит в руках искусственный член, да к тому же работающий от батарейки. Мягкий, и удобный и намного больше настоящего.
- Ах, ты, оказывается, ублюдок-импотент, - разразилась гневной тирадой жена. - Как ты мог лгать мне все эти годы? Можешь мне объяснить?
Муж взглянул ей в глаза и спокойно ответил: - Ладно, я тебе все объясню по поводу этой игрушки, а ты объяснишь мне, откуда у нас дети?

Странно.
Ток переменный, а *башит-то постоянно.

Смотрите на экранах!
Запредельное шоу "Русский экстрим": Киркоров посылает нах#й братьев Кличко! Гражданская панихида состоится 16 июля.

Сайт "Вконтакте" - разыщи тех, с кем бухал!

Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗА*БАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА * БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав:
- Дмитий Иванович, ИЗАБЕЛЛА!!

Грузинский государственный университет объявляет набор студентов на такие специальности как таксист, тамада, продавец мандаринов, шашлычник и др.

Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену:
- Много я пропустил из второго отделения?
- Ты сыграл в нем главную роль

Совесть, она такая, никогда не спит. И не ест. И сексом не занимается. Вот жизнь у нее хреновая, если вдуматься... Потому и бесится.

Окулисту на день рождения подарили большой стеклянный глаз внутри котрого была его фотография, - на что он ответил:
- Хорошо что я не гинеколог

Неудачник - тот у кого и жена и любовница имеют одинаковый месячный цикл..

Господи, храни Америку... В сухом и прохладном месте... Ну, хотя бы где-нибудь на Плутоне..

А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну когда прилив, тогда бултых...

В порыве страсти он сорвал с неё трусики....
Через голову....

В Китае на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись! 18:29:27

Ксения Собчак - это Пэрис Хилтон в переводе Гоблина!!

Трое друзей всю ночь бухали и смотрели порнографию. А утром они покурили и к ним пришла Добрая Фея.
- Я исполню любое ваше желание. - сказала Фея
- Любое? - прищурились пацаны
- Любое! - заверила Фея, а потом присмотрелась к друзьям и сказала - Нет-нет! Не любое, проклятые извращенцы!!

В молодости мужчины любят женщин, толком не понимая их.
В зрелом возрасте начинают понимать гораздо лучше, но сил на любовь уже не остается.
Вывод: гармония в этой жизни недостижима. Вам нужно выбирать, чем вы собираетесь заниматься: понимать женщин или заниматься с ними сексом!

Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа:
- Батюшка! Благослови!...
Батюшка вздрагивая и крестясь:
- Да еб*сь ты в рот...

Чем автоинспектор отличается от слона?
1. В смысле поесть - тут слон впереди;
2. В смысле выпить - тут 50 на 50;
3. A вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.

Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы. А то выскочил неожиданно из-за угла и всё - прелюдия окончена.

Любви все возрасты покорны, но тр#хать лучше молодых!

Малец с отцом чинит "десятку",все сделали, помыли - короче блестит красавица. Малец говорит бате:
- Аццкий сотона!, за что получает подзатыльник... Объяснил отцу, что это значит. Батя :
-Совсем от своего интернета ох..ли, нет по русски сказать - "зае#ись".

В продуктовом магазине. Заходят две девчушки лет по 14:
- Ну что, по "тренажерчику"?
- Давай.
Продавщице:
- Два чупа-чупса, пожалуйста!

Шизофрения это когда Вы общаетесь сами с собой в каком-нибудь форуме под тремя разными никами.

Нос - настолько любопытный орган, что только в позе 69 понимает, куда он попал.

Cтыдно не когда видно,а когда присматриваться надо...

- Горло болит....
- Простыла что ли?
- Неа.... Натёрла!

– Переводчик, пробелы вы не переводите, поэтому мы не будем их оплачивать.
– Хорошо. Я пришлю вам перевод без пробелов.

Коктейль "Спящий засранец": 50 грамм снотворнрго + 50 грамм слабительного.

- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая.

Опытным путём мы вчетвером установили, что девушка - бл*дь

Каждое утро, очередная красавица из прекрасных и премудрых, просвящала Ивана о том, что он – дурак. Но, не такой уж он и дурак, если девушки говорили ему это только утром…

- Ну что, для отдыха все взяли? Надувной круг взяли ?
- Да!
- Надувной матрац взяли?
- Да!
- Надувную женщину взяли?
- Забыли..
- Ладно обойдемся кругом...

Наша Аня громко плачет, две полоски что-то значат!

Еврей пишет из Италии знакомому:
- Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, но необрезанный - это Аполлон.

Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает:
- Вань, будем сегодня или нет?
- Если влезет, то будем.

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

Идет слет феминистских организаций. На трибуне очередная баба-оратор яростно вещает:
- ... что бы делали эти мужики сейчас без женщин? Ну вот что бы они без нас делали? А? Я вас спрашиваю?..
Мужской голос из зала:
- Что, что? Жрали бы себе кокосы в раю!!!

Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающего презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать.
- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.
- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула, - не растерялся отец.
- А ты её, судя по всему, тр*хать собрался?

Буратино принял ислам и женился на матрешках.

-Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
-Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

Гадание на кухне общежития:
Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идёт к ним в комнату ругаться-знакомиться.

- Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь.
- Ну и засем тагда зыть?

Блондинка: "Собираюсь во вторник на исповедь. За два года столько грехов накопилось - приятно вспомнить".

Женщине для измены нужна причина, а мужчине - случай!

- Дорогой, ты представляешь, наша соседка светится от счастья! Видимо, её муж вылечился от импотенции.
- Её муж тут ни при чём, он по-прежнему импотент - такое горе! А ей так хотелось проверить, насколько она хороша в постели.
- И что?
-Ты же знаешь мою слабость, дорогая - я не могу пройти мимо чужого горя.

- Это вы думаете, что я здоровый и грубый? А я маленький и пушистый!
- А где пушистый?
- Там же, где и маленький...

Идет съезд дворников. В зале присутсвуют как дворники, так и гости съезда. На трибуну поднимается докладчик-дворник, ставит метлу в угол, снимает шапку-ушанку и начинает (говорит страстно, с пафосом):
- Как еб*ный в рот, так бл*дь!!! А вот как на х*й, так х*й !!!
Переводчик переводит для гостей съезда:
- Как мусорить, так все, а как убирать, так я один

- Как вы могли поручить оперировать меня студенту?
- Студентам надо набивать руку, а ваш случай все равно был безнадежным.
- Но послушайте, доктор!..
- Я не доктор. Я апостол Петр.

Две проститутки зимой у дороги ждут клиентов.
- Ой, как морозит! Аж горло продуло!
- А ты ноги сдвинь, чтоб не сквозило.

Моисей сказал: "Все от Бога".
Соломон сказал: "Все от ума".
Иисус сказал: "Все от сердца".
Маркс сказал: "Все от потребностей".
Фрейд сказал: "Все от секса".
Эйнштейн сказал: "Все относительно".
Да, сколько евреев - столько и мнений

- Как отличить наркомана от сисадмина?
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму продам?"

Как замечено – чем выше у женщины запросы, тем больше у нее физиологические отверстия...

Мой муж просто какой-то маньяк. Он хочет каждый день со мной спать, иногда даже несколько раз в день. И ты так часто с ним спишь? Только раз в месяц, но он постоянно хочет!

Мужчины… Они такие ветреные, такие непостоянные: сегодня один целует, завтра – другой!..

- Скажите, а зачем этому боксёpу такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до пеpвого pаунда это были очки.

Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза но и приятно пощипывает яйца.

У попа была собака, он, как мог, её любил. Она съела кусок мяса, он тотчас её убил. Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь. И без этого кусочка поп не женится теперь.

Если в метро ущипнуть девушку за попу, то:
- с вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину
- с вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и - скажет: "Ты чё, *бнутый?"
- с вероятностью 25% даже не вздрогнет
- с вероятностью 1% станет вашей женой
Резюме: вероятность невелика, но все же лучше не рисковать.

Из милицейского протокола: "Ружье Сидорова В. И., три года висевшее на стене, неожиданно выстрелило. Теща Сидорова В. И. увернулась от пули, но получила три удара прикладом по спине".

Мистер Пропер, веселей!
Мужа нет, давай быстрей!

Sat, 12 Jul 2008 19:06:25 GMT

На улице весы.Подошёл мужчина,взвесился,за ним женщина.Он ехидно замечает:
- А я вешу меньше,чем Вы!
- Это просто мои женские прелести весят больше,чем Ваше мужское достоинство!

Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках.
- Какое красивое платье! Какие сережки! - восхищаются дети. - Папа купил?
- Папа, папа, - любуется на себя в зеркало мама. - На папу надеяться - и вас бы не было.

Пошла как-то Аленушка в Москву-реку топиться. Заодно и отравилась.

- Вы читаете французские любовные романы?
- Нет. Я смотрю немецкие.

Ползут два мужика по пустыне, умирают просто от жажды. Тут навстречу им попадается ползущий верблюд. Один другому говорит:
- По-моему, это плохой знак...

Древнегреческая реклама:
- Вставлю молнию в брюки. Зевс.
- Продам печень. Все равно не нужна. Прометей.
- Досуг. Афродита.
- Куплю печень. Очень нужна. Дионис.

Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок, По статистике: - 3 голубых, 2алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

Лень - устойчивое ощущение удовлетворения от состояния покоя.

Студент из новых русских сдает экзамен. Вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "По 100 баксов за балл". После экзамена открывает тетрадь, а в ней триста долларов и надпись: "Сдача".

Блондинка на приеме у психотерапевта.
- Доктор, я не могу понять – люблю ли я своего мужа.
- А почему вы в этом сомневаетесь?
- Потому что во время секса я всегда думаю не о нем.
- А о ком?
- О том, с кем сексом занимаюсь...

- Слышали, итальянский Милан купил Рональдо за 7 миллионов долларов...
- Это в пересчете на русские сколько?
- Ну, где-то 4 тысячи Алдониных!

На курсах подготовки к инсту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
- А у вас есть задачи добрые, например, про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...

Череп твой в трёх местах пробит - это след от мужских обид!

чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она долбит мозги своему мужчине.

- Доктор, доктор, мы его теряем!!!
- Да успокойтесь вы, не кричите так. Вон их целая палата.

Ночь, улица, фонарь, аптека.
Я покупаю вазелин.
За мной стоят два человека: Армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина
и повторилось все, как встарь:
Пустая банка вазелина,
аптека, улица, фонарь...

Жадность - лучшее средство от женщин.

Звездопад. Зять с тещей загадывают желания. Зять загадал. А теща не успела...

Счастье – это сломать ногу в авиакатастрофе.

Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.
Вася, подумав:
- Не-е-е, кривляться будет...

- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы задницу горячим чаем не обжечь.

Много сливок много кофе – вот гармония Маккофе.
Мало женщин много водки – вот гармония Чукотки

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки.

В программе "такси" девушка не ответив ни на один вопрос все равно заработала 100 баксов.

- Увидев Сергея Зверева, Сергей Шнуров раз в жизни не нашел нужных слов.

Приходит студентка в деканат:
- А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы перезачать.

Ненавижу вставать по утрам. Я вообще считаю, что утром должны вставать только две вещи: член и солнце.

В результате аварии в Днепр вылилось две цестерны спирта. Великая река потекла зигзагами.

- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.

- А почему бы и нет? - сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню.

- Вовочка! В чём мораль басни о вороне и сыре?
- Свобода слова чревата потерей бесплатного куска сыра!

- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри.

Утром на кухне... потом в ванной... затем в машине, по дороге на работу...
и все это с одного стакана молока!!!

Теперь ты больше не будешь бояться зубных врачей, - сказала мама сыну, выключая электродрель.

Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спаммерами. Он может какать одновременно в тысячи горшков.

Приходит молодой парень в аптеку:
-Мне пожалуйста один презерватиф.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

У одного чиновника выдалось свободное время и он звонит любовнице:
- Катя, готовься, буду через час.
Подъезжает к дому, отпускает водителя и предупреждает, чтобы тот приехал через два часа.
Заходит в подъезд, а лифт не работает. А Катя живет на семнадцатом этаже.
До пятого этажа он летел на крыльях любви.
На девятом мокрый он вытер пот со лба и выпил "Валидол". На пятнадцатом сел на ступеньки и подумал:
"Господи, хоть бы ее дома не оказалось!"

Что мужчина хочет услышать от девушки:
- Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?

Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, что ты за женщина? Вот я в твои годы...
- Вы, в мои годы, мама, - отвечает женщина, - уже третьего мужа похоронили.

Мать кричит на свою 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой:
- Я в твои годы даже из дому никуда не выходила.
Чем болтаться на улице, лучше помоги мне испечь пирог к моему завтрашнему 30-летию!

А мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки «Раптор». Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё… Комары исчезают… появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.

Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов:
- Где ключ на 15?
- Где-где? В пиз.е!
Титры: "Мы сохраняем традиции нашей страны!"

Девушка у меня такая... страшненькая. Водил ее к пластическому хирургу. Тот сказал, что проще хвост пришить...

Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в ж#пу.

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко — Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
— Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
— Нет, нет. Ее так мои дети любят.
— Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
— Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
— Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
— Нет, нет.
— Я вам 10 долларов за него дам...
— Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 68 кошечек продал...

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства что ли учат?

Сидят в купе четыре женщины. Оказалось что все воз-
вращаются с курорта. Одна говорит:
- Приеду и все-все мужу расскажу!
"Hу и дура!" - подумала вторая.
"Hу и смелая!" - подумала третья.
"Hу и память!" - подумала четвертая.

Парень договорился о свидании с эффектной блондинкой.
В день свидания он пошел на пляж, заснул там и его мужское достоинство обгорело.
Так как отменять свидание он не хотел, то пришлось намазать член мазью и пойти.
И вот сидят парень с девушкой у нее дома. И тут его член начинает болеть.
Он извиняется и идет на кухню. Все что находит - это молоко.
И вот он налил молоко в стакан и засунул туда член.
Блондинка решила посмотреть, где ж ее парниша.
Выходит на кухню, видит это дело и говорит:
- Так вот; как вы его заряжаете.......

Едет скорая... стандартный рафик, спереди - врач и шофер.
Сзади - пострадавший с легкой травмой и медсестра.
Вдруг водила бросает руль, хватается за горло, начинает дергаться и хриметь.
Врач молча - хрясь ему по хлебалу кулаком.
Водила тут же успокоился, взялся опять за руль, едут дальше.
Пациент в ахуе:
- ?!
- А, не обращайте внимание. У врача сын вчера повесился, а водила прикалывается над ним...

Встречаются 2 парня:
- Как дела?
- Да знаешь, не очень. С девушкой поругался!
- Из-за чего хоть?
- Да ехали с вечеринки домой в автобусе, я дышал на стекла и писал ее имя!
- Дык здорово же, что ей не понравилось?
- Она не любит когда ей на очки дышат!

Мама у Светы слаба в математике, Света поэтому и родилась... 15:56:33

Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло. А ведь мог бы по б#ядям шляться..

Кто не рискует, тот водку шампанским не запивает.

Корреспондент газеты спрашивает старичка:
– Вы тридцать лет работали пожарным, после пенсии спасали людей сами. Вы
не опасаетесь за свою жизнь? Ведь вы вбегаете в горящие дома и выносите
оттуда людей.
– Нет, я абсолютно не боюсь за свою жизнь. Я проживу ещё долго.
– Почему вы так в этом уверены?
– На мне висит кредит до 2015 года.

- Дорогой, зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши.
- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.

Беседуют два полиглота:
- Слушай, ты как языки изучаешь?
- С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику… А ты?
- А у меня есть дар, я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю.
- Здорово! А почему ты на армянском предложения задом наперед строишь?

По итогам проверки школьных сочинений на тему "Как я провёл лето" было раскрыто два грабежа, одна кража и три изнасилования!!!

50% бабушек имитируют восторг при виде внуков

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

В продажу поступил новый Fairy с запахом конопли.
Моешь посуду и радуешься...

И увидела Собчак член своего друга и сказала: Ого-го!
- Гы-гы-гы, - обрадовался он.
- Иго-го, - привычно засмеялась она.

Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание:
- Господа! Что творится на наших улицах! Куда катится Россия! Только что ко мне на улице подошла маленькая девочка и сказала:
"Дядя, дайте мне пятачок - и я что захотите сделаю!"
Господа! Я плакал! Е#ал - и плакал!

Лингвистический анекдот. Чижик по-английски будет SISKIN. Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?

Папа купил своему четырехлетнему сынишке детские гантели — пусть дитя к спорту приучается. Ребенок, к огромному умилению родителя, радостно скакал с ними по квартире весь день. А вечером, укладывая сына спать, папаша заметил, что одну гантельку малец прихватил с собой в кровать.
Спрашивает:
— Сынок, тебе так понравилась новая игрушка, что ты будешь с ней спать?
— Да, папа.
— А зачем?
— А когда ты меня утром будить будешь, я ей тебе в глаз дам!

Приходит мальчик домой. Накуреный в смерть.Думает:"Как бы не попасться на глаза родителям,пойду ка я в зал". Открывает дверь.Там сидит отец. Мальчик тут же закрывает дверь и думает-что делать дальше.Решил пойти на кухню. Только открывает дверь-как глядь:там отец сидит.В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так же оказался отец.
- Сынок,если ты ещё раз откроешь дверь в туалет,я тебе уши надеру!

Идет гопник по улице и орет: - Панки твари и пид*расы!!! Подходит к нему дед и говорит : - Вот у тебя еще молоко на губах не обсохло а ты уже так ругаешся! - Да не молоко это...

Лежит женщина в кровати с панком.Запускает руку ему под одеяло:
-О,я его чувствую,он такой большой,толстый,горячий!...
Панк,откинувшись на спине,медленно затягивается сигаретой,выпускает дым и молвит:
-Сру я!

Идет панк по улице - пиво пьет. Сам весь такой ободранный джинсы порванные, грязные волосы растрепанные смотрит девушка на скамейке сидит вся такая аккуратная книжку какую-то читает. Панк садится на лавку протягивает ей пиво та испуганно отодвигается от него.
Панк:
- Все ясно, значит о миньете не может быть и речи.

- Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!

Вор открывает квартиру,и тут,вдруг,замок начинает с ним разговаривать.Вор удивлен-во изобрели!А замок продолжает:
-Нет тут ключ нужен с двумя зубчиками,тут так повернуть,тут эдак...
Потом дверь открылась,замок и говорит:
-Вон у двери стоит самое ценное в пакете,и ещё ,через 2 минуты хозяин вернётся...
Вор хватает пакет и убегает.Входит хозяин...Замок докладывает:
-Все отлично,хозяин.Мусор уже вынесли!

Винни-пух Пятачку:
- Хочешь научу французскому?
Пятачок обрадованно:
-Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: - Парле ву франсе? - и бьёт Пятачка сапогом в бок.
Пятачок:
- Уиии-иии-ии-и!

Ксения Собчак подверглась жестокому надругательству: ей предложили прибавить два к трем. Великосветская львица сломала мозги.

Блондинка первый раз залезла на лошадь.
А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается.
Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются.
Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель...

Она:
- Ты любишь меня всей душой?
Он:
- Угу...
-Ты думаешь, что я самая прекрасная девушка на свете?
- Мда...
- Тебе кажется, что мои губы, как лепестки роз, глаза, как прозрачные озёра, а волосы, как шёлк?
- Эге...
- О, какие прекрасные слова ты говоришь

- Я так устал на работе - даже язык еле ворочается...
- Давай, давай интенсивнее ворочай - а то я так и до утра не кончу!

Приходит в милицию женщина и говорит:
- Меня изнасиловали.
Сержант:
- А сколько вам лет?
Женщина:
-... сорок.
Сержант:
- Уже самой пора давать...

В школе урок по правилам дорожного движения.
- Вовочка, можно ли переходить улицу на красный свет светофора?
- Можно. Только нужно как можно выше поднять руки.
- А руки-то для чего поднимать?
- А чтобы в морге рубашку легче снимать было.

Едут в купе армянин, грузин и русский.
Вдруг грузин громко-громко как пернет и говорит:
- 1:0 в пользу сборной Грузии!
Ладно, сидят. Вдруг армянин тоже пукает и восклицает:
- Cчет сравнялся!
Тут русский достает свой девайс и с верхней полки на них отливает:
- И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!!!

По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Рhоtоshор
появится кнопка - "Сделать пи#дато"...

Пивовар Гермунт Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые с3,14здили...

Хотели бы вы это услышать?
Гейтс: "Бутылки принимаете?"
Путин: "У меня проездной!"
Пугачева: "В ваш сельский хор можно записаться?"
Каспаров: "А лошадью как ходят?"
Лужков: "Да вот же у меня штамп о прописке!"
Березовский: "Милиция! У меня |Запорожец" угнали!"
Черномырдин: "В чем квинтэссенция концептуальной основы вашей весьма одиозной парадигмы политической амбивалентности?

Мне моя подруга говорит:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
Ну я давай, мол, с плохой.
- Я беременна!
- ???!!!!#$%! А хорошая?!
- Не волнуйся, НЕ ОТ ТЕБЯ!
Ну и где б*я хорошая?!

В проекте "Последний герой-6" примут участие ребята из "Фабрики Звезд".
И по итогам зрительского голосования первым испытанием для них станет испытание на их острове межконтинентальной баллистической ракеты!

Психиатрическая больница.
В кабинет главврача вползает мужик на четвереньках с проводами в зубах.
Врач: "Это что к нам за собачка такая красивая пришла?"
мужик отрицыательно мотает головой.
Врач: "Так ты, наверное, кошечка?"
мужик опять мотает головой.
Врач: "А, так может ты черепашка?"
Мужик, выплевывая провода: "Пошел на х..й, я сисадмин, сетку тяну!"

Если вы попали в вытрезвитель, хороший друг приедет туда за вами и
отвезет домой. Настоящий же друг проснется на соседней с вами койке со
словами: "А ни хрена мы вчера гульнули".

Не остановленный вовремя излишне любознательный студент, может нанести
гораздо больший ущерб, чем тщательно подготовленная группа диверсантов.

На заседании Олимпийского комитета рассматривался вопрос о проведении Олимпиады в Бугульме. Но потом представитель Голландии уехал, и комитет продолжил нормальную работу!

Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.

"Когда спорят две малые нации, вмешивается ООН
- и спор исчезает. Когда малая нация спорит с великой, вмешивается ООН -
и малая нация исчезает. Когда же спорят две великие нации - ООН
исчезает".

Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.

Если видишь девушку с ногами от плеч - не верь глазам своим!
Скорее всего, просто у нее каблуки выше задницы.

Я девочка-бомж. Со мной прикольно! Меня не надо провожать домой...

Звонок в милицию:
- Все украли!!! Руль - украли, педали - сперли, приборную доску - украли!
Трубку бросают. Через минуту - еще звонок:
- Командир прости, на заднее сиденье сел.

Если земля круглая, то откуда плоскостопие!?

Велик и могуч русский язык, а рифма к слову "ЗВЕЗДА" всегда в голову лезет одна и та же...

Вирус "Работа" передается от начальника подчиненному, как правило, половым путем.